去幼儿园的公交车上。
　　爸爸：“你自己坐车去幼儿园，知道在哪下车吗？”
　　儿子：“知道”
　　爸爸：“啊？，在哪下车啊？”
　　儿子：“前门上车，后门下车呗

　甲：我喜欢打篮球，身高像姚明，体重像奥尼尔，助攻像纳什，三分像雷阿伦，扣篮像格里芬，后仰像诺维斯基，身体素质像詹姆斯，绝杀像科比。请问我适合打什么位置？
　　乙：你适合当奥特曼打小怪兽。

高三学生正在酣战，大家都说：“高中生比大学生累，太不合理了。”
　　老师说：“你们想成为一名人才，就像煮一碗东坡肉，先猛火熬，然后文火炖，煮熟的肉才香。”
　　学生说：“你烧得太旺了。”

　沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”
　　他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。
　　“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”
　　星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~

一个女生叫凤七。
　　老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”
　　女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”
　　老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”

开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重
　　包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因
　　突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻
　　展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”
　　大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”


厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”
　　我拿验电笔一试，果然带电。
　　回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”
　　下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧...

　高考英语，一同学走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后坐到自己位子上。
　　考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，两考官都装作没看见。
　　考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！”
　　乙大惊：“我还以为是你侄子！”

　刚和弟出来吃饭。他吃完了去拿纸。对我说：来，擦嘴！
　　我说我还没吃完呢！
　　弟说：没吃完就不能擦？
　　我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦腚么？
　　现在他还在各种难受中。

一天夜班结束，刚刚睡着，电话一阵猛响，看是一陌生号，一直响不停，于是接通，只听有人说：你是小王吧？
　　TMD，我这一听气不打一处来，“你是老王八！”华丽挂电话。然后感觉自己亏了……

有三个人同时到达天堂；
　　神问他们说：“你想你们家人在你们的尸体前面怎么说你们。”
　　第一个人是说了：“我最希望我家人说，他是多好的医生啊，救活了多少人的生命啊。”
　　第二个人说到：“他多优秀啊，一生教书育人，改变了多少人的前途啊。”
　　第三个人不屑的说道：“切，我最想听到家人说，瞧，他动了!!!”

公司初试，有一个美女她什么都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。
　　复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了。
　　上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女。

年前动物学实习，来到动物园。
　　老师说：“看，鸳鸯！”
　　一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
　　老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
　　那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个……”

98年，史玉柱向朋友借了50万搞脑白金，没买房；
99年，丁磊用50万创办163，没买房；
99年，陈天桥50万创办盛大，没买房；
99年，马云凑了50万，注册阿里巴巴，没买房…
如果当年他们用50万买了房，现在可能贷款都没还完。

女友跟我说，晚上给我妈买箱水。
　　我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。
　　刚才女友打电话过来一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”