在公园的长椅坐着三个人。其中一个在看报纸，另外两个人不停的在做撒网、收网、把网里的捕获物择出来的动作。一看就知道那两个是精神病人，于是周围很多人指指点点的议论。有个pol.ice仔细观察了一会儿后问那两个“撒网”的人在干嘛。那两位说：“没看到我们在捕鱼啊？”pol.ice转头过问看报纸的那个人：“你认识他们？”看报纸的人说：“对啊，我带他们出来散心的。”pol.ice说：“他们精神有问题吧？在公共场合这样，会吓到别人，你赶紧带他们回去吧。”看报纸的人回头看了一眼说：“对不起，我这就带他们回去。”说完放下报纸做拼命划船的动作。

昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”

突然一阵强风吹来．．．．．  　　甲女：好大的风喔．．．．  　　乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？  　　甲女：那我要回家换裤子！！  　　乙女：换长裤吗？  　　甲女：不．．．．换一条漂亮的内裤！！

小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、 黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦， 老头？你难道没做过发疯的事吗？” 老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“

. 早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
　　小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”
　　然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”
　　就看着一群人憋到内伤。

小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。” 小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。” 阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”

新婚之夜刚过， 王小二要妻子对自己做出评价。 妻子说：“你就像那一把刀。”  听了妻子的话， 小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？” 他的妻子回答说：“瞧你那小样！ 我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 　　 
　　于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 
　　下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？” 　　 
　　阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一筒强力胶不见了。”

额

. 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
　　服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
　　男人:我是同性恋
　　服务生:那又怎样?
　　男人:我哥哥也是同性恋
　　服务生:.......
　　男人:更糟的是,我弟弟也是
　　服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
　　男人:有!我妹

同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”