. 有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……

人民大学有位周老师，传说其发生过一件事情 周老师上课爱讲黄段子，听的一些女生面红耳赤，其中有几位女生课下商量，如果周老师下次上课再讲黄段子，这几位女生立即出教室，不再听其讲课。 这日，周老师上课，课中讲到，据说西方某国男子的**长达二十到三十公分。这几位女生一听到此处，一同站起来向教室门口走去（教室门口在讲台旁边）。当这几位女生走到讲台旁时，周老师对她们说：你们着什么急呀，去那儿的飞机票，明天才有呢。

妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”
丈夫：“这是为什么？”
妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。

老婆欲望冷淡，丈夫很郁闷。有一天，他路过成人用品商店，看到里面有很多口服催情液，非常高兴。因为搞不清楚哪一种效果好，所以每种都买了一瓶，然后拿回家给老婆喝。
老婆喝了一瓶，说没有感觉。
喝了第二瓶，还是没有感觉。
然后喝第三瓶……
喝完最后一瓶，丈夫问：“怎么样？”老婆想了想说：“好象有感觉了！”
丈夫大喜，问：“什么感觉！”
老婆：“尿涨……”

婚礼上，牧师对新娘父亲说：“把女儿交给新郎时，最好给他句忠告！” 可是，新娘父亲却不知道应该说什么好。 当他把女儿交给新郎时，随口说道：“货已出手，概不退换。

男子带女友逛商场，女友看中了一支口红。
男子嫌贵，说道：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，骂道：“我他妈幸好没让你给我买衣服，要不然你一定说我裸着更好看，那叫人体美？！”

. 阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。 老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！ 发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。 喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”

. 将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”
副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
副官：“是！将军！”
第二天六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。
将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！
副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”

. 大学时通宵打麻将，大家都知道的，这时候没烟抽是相当的痛苦。 
话说上半夜一哥们就抽完了他那半包，把烟壳捏瘪，扔在地上。 
到下半夜了，所有人都没烟了，一个个哈欠连天，就像犯了大烟瘾一样 
这哥们突然从地上拾起瘪烟盒，展开，从中抠出一支烟了，叼上，然后将烟盒捏成一团扔地上，所有人都恍然大悟又无比纠结的看着他 
不久，这哥们又拾起那团烟盒，居然又抠出了一支烟。。。烟盒仍然是顺手一捏扔地上 
另一哥们以迅雷不及掩耳盗铃之势扑向那烟盒，激动的展开烟盒，抚平，然后发现是个空烟盒，被嘲笑了好久

有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了

. 当我有了小孩后…我会让他们看电影2012，然后告诉他们：“老子经历了那场灾难，很牛逼的活了下来！” 

. 女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：”你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：”说实话。”女：”卤肉饭……”

“嘿…哥们！晚上帮我收衣服？”“不收，自己滚回来收。”“你大爷的！” 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 “帮我带份饭”“带你妹，不带”“哎呦，帮我带吧？”临走之前，转身不耐烦地问：“吃什么？” 你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗？总结：好基友是一辈子的事情。 

. 一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，2B青年说：”你学我，蹦蹦就不冷了。