和女友在外表现的比较低调，在家就各种放肆。某天脖子上被她不小心失口吸下了印，我想一向谨慎的女友也有这种时候，心里偷偷乐。结果到了学校，被同学们发现了，就开始各种起哄。我还想着看她这回怎么解释，谁知道她哭着过来给了我一巴掌。我当场凌乱了、

班长上课的时候想睡觉，于是对他旁边的人说:等会下课了叫我。他旁边的人想整一下他，过了几分钟就摇摇他:下课了，下课了。班长睁眼就站起来，来了句:起立！ 接着你就看到十几个人摇摇晃晃的站起来:老师再见。

去一公共wc，恰逢一好久不见老友从里面走出来，打了招呼握了手。心里鄙视，这小子手没擦干，把我的手弄的湿漉漉的。 走进去，想把手洗一下先，拧开一下水龙头，水龙头居然是松的，基本上，停水！

室友结婚，我们一群女生去她家作傧相。她奶奶在门口迎接，看到我们来了，奶奶笑得合不拢嘴，“哎呀，这几个闺女是一个比一个p……”奶奶刚把p这个口型做出来时刚巧看到我了。天，她竟然硬生生把最后两个字给咽回去了！

老婆的胸，罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔……

88楼. 笑了的话请帮忙顶一个吧，万分感谢

某日，我哥们排队买早点，突然屁意盎然，无奈后面站着个美女，我哥们想，放个响屁不利于形象，分开放个无声的吧，于是小心翼翼的放完了，这时，后面的美女幽幽的说，“挺好个屁都让你放碎了…”…我哥们儿瞬间石化…

. 新娘的变化
结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”
　　第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！

悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”
悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……”
唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”

一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

我被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽,一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3 级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种 乐趣

一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家, 
来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?女作 
羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.

有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：『你老公正与我老婆在偷情。』 『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的**。不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：『怎么样？我们再来报复一次吧！』 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：『算了！我己经不恨他们了.......』

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