回复：○● 爆笑集，开个贴让大家开心开心。

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某男，妻经常红杏出墙，但却视而不见。同事送一副对联:
上联:只要日子过得去。
下联:哪怕头上有点绿。
横批:忍者神龟。

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一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟然脱口而出:“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们的一样黑！”

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今天逛街时听见一男生问另一男生:“你有没有看过花鱼儿与小无缺，挺好看的……”
偶当即喷~

本来想贴点图片、但是每次都是上传失败、也认不得是哪点呢问题、唉、手机落后了。

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我们班上一同学军训时说梦话:“小姐请问你叫什么名字？”
然后换了一女声说:“我叫小丽。”
全寝室里众人当场就笑晕了。

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一天，学校组织文艺会，文雅的班长想展示一下，唱一首“我们都是一家人”不料上台过于紧张，。下面我为大家演唱
“我们一家都是人”

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一次老爸和表哥用视频聊天。开始视频的时候摄像头没有对着我爸，表哥在那边喊:“我看不到你啊！”
老爸说:“我隐身了！”

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一对情侣找房子，女纸可怜巴巴地问: 为什么我们不能住贵一点的房子？男纸说: 我们马上就可以住贵一点的房子了，房东说明天给我们涨房租。

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老账提前下班回家，发现领导正和妻子偷情，他吓得赶紧跑回单位，叹道: 好悬，差点被领导发现早退！

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六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天芳芳回家跟妈妈说: 妈妈，我们班的小强又向我求婚。
妈妈问: 小强有固定工作了吗？
芳芳想了想说: 他是我们班擦黑板的……

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“我饿了”是句很考验人的话。
对妈妈说: 我饿了。妈妈就会马上起身说: 我去给你弄吃的。
对爸爸说: 我饿了。爸爸就会笑笑说: 好，我们到外面去吃。
对男朋友说: 我饿了。他就会温柔地说: 想吃什么呢？
对女朋友说: 我饿了。她永远会回答: 我也是。
因此越来越多的男孩选择找个男朋友……

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车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着: 我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。
我怀疑他是骗子，于是我就说了一句话:对不起，我不认识字。
然后他就开口说话了:兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借点给我吧。
我惊讶:你不是聋哑人吗？
他也很吃惊:你不是不认识字吗？

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今天我的一学生用饭卡当尺子作图被我看见，于是就走过去问: 同学你没钱么，你是没有钱么？(意思是让他买把尺子)结果等我转了一圈回到原地，发现那位神兄拿着一张银行卡默默地画着……

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大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育长项。同桌告诉我不要填那种运动会用得着的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们填的基本上都是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒身后玩的好的男生，结果一看他填的体育强项是:双脚踩灯泡，胸口碎大石。

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教授在河边经常看到两只龟缩写一动不动。有天忍不住好奇，问一农民: 它们在干什么？
农民说:它们在PK。
教授不解地问: 动都没动过P什么K？
农民说:它们在比谁的寿命长。
教授说:可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊！
这时，另一只猛然探出头来骂道:MD，死了也不吭一声！