为了死

不断努力 不断实现 有在乎的人

寻找和被寻找的过程。

活着无意义

为鸟下一代

生 为了在痛苦中成长
生 为了在幸福中安详
生 为了在失去时学会珍惜
生 为了在年老时戴着回忆安息
死 亦是生的一部分

为了还债。

现在已经什么都不在乎了 ， 家人 ， 朋友 ， 和未来临的那个女人 ， 不知道自己为什么会抽风写这些 ， 是不是憋的太久了 ， 现在自己的躯壳或许体验不到多少来自外在的冷暖 ， 内心的温暖也不再如以前强烈 ， 好像也不算是因为哪个人 。自己悲催的生活里连一次恋爱也没有过 ， 喜欢的倒是不少 ， 却让自己也变得是廉价的待处理品 ， 所以告诫自己不要再去轻易喜欢别人 ， 刚才那个女孩的话真的很有道理 ！ 有本事喜欢别人 ， 却没本事让别人喜欢你 ， 听起来好像很悲催 ， 但自己又在不断改变 ， 曾经懦弱 试着让自己勇敢，曾经没想 便试着与人交谈，曾经不快乐 却没心没肺的笑着 ，曾经很在乎某个人 却发现那样自己不够资格，曾经柔情似水 现在是冷漠无情 。曾经还有点目标来奋斗 现在却日渐颓废 。曾经很傻很天真 现在好似看破红尘 。曾经拥有的 如今不再追寻。曾经奢望的 现在触手可及 。曾经梦幻的 如今已成泡影。曾经的曾经 如今的如今

好似两个时代 拥有无法越及的鸿沟 。

求知。

被爱

生活平稳 .千篇一律 。每个星期过得都是那么的快 明明都是一样的日子 ，却想着可以发生不一样的人和事，到头来 ，好似一场梦 一切扑了个空。 在很多人和事中他们快要被困难所击败时 有的是信念 家人或者恋人 友人，这几样不是缺 ，也有 却似无能为力 一切都好累 累的我不愿意去理会 。我多想对着父母说 爸妈 你们辛苦了 ，可是我依旧对不起你们。多想对朋友说 感谢有你。 多想对恋人说 我们不离不弃。 可是 ，当这一切早被我说出来时 又多么的苍白无力 空洞的让我抽搐 。我是个懒人 懒得做自己不愿意做的 。即便是有利自己的，也不愿意多做半分。想自己能一直累着 ，找个地方一直靠着， 做些生活里根本就没有的梦 。生活里要做到那些要付出多大的努力 ， 在梦里 我可以编造一切的一切！ 能依旧如梦 可留恋却不可触及...

体验一个什么过程

我用我的躯体 ，在这个世界寻找上帝留给我临行前的那一笔财富 。它可能不多 ，但他属于你！ 可能不是你希望的什么 ，却可以给你一份你想要的安定。 在这样一个世界里 ，没有绝对的美好 .和那些幸福快乐。在顺利的人生也必定出现坎坷，磨难。因此，你的故事在不断被你编译上演着 。在你生命里所有的人都进入不了你的内心 ，因为你在想着什么 ，他们始终不知道 。他们唯一了解的只是你的决定 ，你的性格，你的处事方式。 你的灵魂控制着你的肉体 ，种它表现出你灵魂的所求，那些过客理解或不理解你，你的灵魂都感触到那些不明写的理解。当你处在一个人的环境里时 ，你看不见别人，别人也看不见你 。无论是多么孤独的人都会想着这个时候能有一个人与他契合，不用多么亲近，能够得到灵魂的安慰就行！ 一个人 ，是灵魂最脆弱和时候，你有多久存在在脆弱的自我里，不得解脱。 你又有多久灵魂是愉悦的。我可以把它理解为肉体在一些时候的生理反应呢？