亲爱的，我好像没那么勇敢。

加油加油加油，让自己充满力量，燃烧你的小宇宙吧。 5月20号13.14分的时候表白的。

5月20日零点表白的。
刚又去留言了。
现在，在不在一起对我来说好像不那么重要了。
至少她是喜欢我的，我应该满足的。

5月19日晚上我把准备好的信息存在草稿箱里，等待12点。
无聊的看着电视，什么都看不进去。
大概是洗澡后太累了吧。
我怕我错过了12点，就把闹钟设为23：58。
然后疲倦的睡在沙发上。
过了一会儿，闹铃响了。
我便静静等待着最后的2分钟。
我的心突然好安静好安静，没有一点想哭的感觉。
我庆幸我喜欢你没有那么沉重没有那么压抑。
你昨天下午说，你的喜欢也跟着算了，
我只是突然好难过好压抑，忍不住哭了好久好久。
我难受的时候很奇怪，聊天的时候喜欢发很多个哈哈。
可是往往对方说的话并不搞笑。
同学说：你笑点真低。又有谁知道当时我的心情已经跌入谷底呢。


宝贝儿，我们在不在一起不重要了。
我想，其实你说的话已经成为我坚持下去的理由了。
我爱的人，也是爱我的人。
我真的很幸运。


现在是5月20日，我爱你2个月9天了。
我说我会永远爱着你，想想有点心酸。
1年之后我们就要分开了宝贝儿，
我怕我会舍不得你。

我发表了一篇日志《你会喜欢哪一个我》。
你说：那你喜欢哪一个呢。你喜欢哪个我就喜欢哪个。因为你喜欢的，才是最真实的。
我说：你会喜欢最真实的我，那你看到的我是怎样的呢？
你说：寂寞的，我感觉你跟我一样，活得..好累..其实可以放松点..这只是我的感觉..
宝贝儿，如果你寂寞了，我会陪着你。


你说《全世界都停电》听起来又孤独又寂寞。
我现在又听了一遍，不知道为什么，我的心突然好痛。

我很怕一个人，一个人的时候，我的心好像被挖空了一样。
我害怕寂寞，寂寞的时候，像一具被挖空的躯壳。

宝贝儿，如果有一天你不喜欢我了，我也不喜欢你了，
我想我就不会再是les。我不是纯les，我只喜欢你一个，我只要你。

我说过我会一直记得你，
我不想忘记你。
我记得你的方式，就是用圆规在手上刻你的姓氏。
我感觉不到痛觉，我是幸福的。
因为流了好几次血，肿了。
现在我用创口贴遮住了，
这是刻给我自己看的。
我不喜欢不希望别人看见。

我不喜欢看到你跟班里的一个女生牵手。
你说：她是我的女儿，你不知道吗？
我说：跟谁生的？
你说是跟你的一个好朋友。
我很讨厌你跟那个女生牵手。
你不会知道，我看到你们牵手后竟然哭了。

我承认，我就是一个喜欢吃醋的女生。
我知道这有些无理取闹，但我控制不了我自己的情绪。

你会不会遇见第二个我。
友情也好，爱情也罢。

宝贝儿，你说，现在只有喜欢没有想法了。
你怎么可以对我没有想法了呢，
我就是希望你对我有想法有很多想法啊。
我说这话说得有点猥琐了。