对于一份感情 我付出了好多 从最初的暗恋 他的讨厌 不在乎到现在我们是好朋友 中间两三年的光阴就这样流逝了 那时候我的单纯 我为他写的满满的日记 载着满满的思念 我千方百计的打听他的消息 看他的空间动态 高考前的星期 每次回到家就是打开电脑看他的照片 看到自己莫名其妙的流泪 那时候偷偷拿来老爸的手机 给他短信 往往是等到很晚很晚都没有等到一句晚安或者我发很多的字过去他回复的永远就是很少很少的话甚至可能是一个省略号···那时候的我不管他怎样对我 我都是真心的喜欢着他
也许就是我好多次的表明心迹 他每次的拒绝 我心里有了很大阴影 觉得他遥不可及 觉得他是不是所有的话都在对我开玩笑
现在他为我的改变我全看在心里 可是我没有勇气去接受 我没有安全感 一点都没有安全感 我总是觉得不真实 他是不是对我的同情 对我这么多年付出的可怜 就算他喜欢我 可是我们这几年都是在扣扣上聊 见面的次数少之又少 他了解了我这人之后会不会讨厌我 我有很多小女孩的坏脾气 有时候也挺小心眼 爱撒娇 霸道 他知道了这些会不会就讨厌我 他是不是在对我开玩笑 换角度想 他是不是也没有我想的那么好 我们倒是合适不合适 不想沦落为普通的情侣 经历吵架 和好 又吵架的庸俗 我不渴求能成为他的女朋友 就这么作为一个朋友听着他或好或坏的倾诉 就知足了 不奢求进一步
前天 我们吵架了 为了他的前女友 我觉得我没有说错 但是我确实是小心眼了 吵得很凶 可按照平常 一切都会好的 我舍不得离开他 但是他说 了句
xx你好 xx再见
他说我有能力回到咱俩谁都不联系谁的时候
这两句话突然就伤了我 很伤很伤 就算再大的矛盾 只要彼此有对方 都不可能直接说再见 也不可能说放下就放下 他咋就这么绝情呢 两天过去了 真心难受 晚上躺在被窝里和宿友说话 听着她们的安慰 我能做的还有什么 只有眼泪 当时我特别鄙视我自己 凭什么我这么软弱 凭什么我要这么折磨自己 好多的幸福都离我好近 干嘛这样伤害自己
好了 你好 好了 再见 多么可笑的话
这段感情我确实卑微（我知道这句话你听烦了 我也说烦了 最后一次说了） 但是我也是被父母和朋友放在手心里呵护的 我也是女孩子 向往着一切的美好 对不起 你的一句再见完全击碎了我继续卑微爱你的心 累了真的累的 也许我的想法你不认同 但我就是这么想的 未来不可知 我想去停泊下来 等着那个真正珍惜我爱我的人来抚平这段伤口 等着自己一点一点忽略与忘却 开始自己的生活 我有太多需要奋斗的目标 我有太多责任 自己给予的父母给予的 所以我不想再因为你因为感情伤害自己 颓废下去 怎么说 自己才是自己最好的朋友 我要自己给予自己最幸福的生活 因为自己永远不舍得伤害自己
祝你幸福