有一日，鲁班弟子甲到真君神殿报案
弟子甲：真君大人，早上发现弟子丙死于卧室。
真君：可有什么疑点？
弟子甲：现场保护中，请真君派人与我一同前去。
……
草头神0502：禀告大人，现场没有发现任何脚印，指纹，门窗也没有松动的地方，死者被一剑封喉。
杨戬：在死者房间有没有发现什么有价值的东西？
草头神0502：大人在死者电脑里发现这个

杨戬：不是他杀，是自杀，结案。

这日，二哥与众兄弟回真君神殿处理政务，跑堂的委托给师傅玉鼎真人
食客：小二
玉鼎：……（莫非是我徒儿的熟人？）
食客：店小二
玉鼎：（恍然大悟）客观吃点什么？
食客：你们这出名的菜是什么？
玉鼎：不知道
食客：那你们这都有什么？
玉鼎：不知道
食客：……
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狐妹五哥看电视
狐妹：五哥，你说花果山的桃子是不是仙桃？
五哥：怎么了？
狐妹：你看新西游记里孙悟空怎么吃个桃子就长出毛了？
五哥：那是因为他吃的是毛桃，要是给他个油桃，还指不定长出什么呢？
狐妹：……
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新版农夫与蛇
　　冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 　　回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 　　为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。
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玉鼎真人的书架旁
结婚时
杨戬：“师傅，有没有一本关于《幸福的婚姻生活》之类的书？”
玉鼎：“该书属于幻想类小说，在第一排。”
和离后
杨戬：“《交友、婚恋，去哪里寻找你的爱情？》在哪里？” 玉鼎：“该书还没有出版，但你可以去<江苏卫视非诚勿扰>找找看。”
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这一日，五哥听到哮天犬在花园大哭
五哥问它为什么这么伤心
哮天犬说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”
五哥：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”
哮天犬哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
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很久以前五哥追狐妹的时候，老给她吃心形的饼干。
一日，狐妹问五哥：“你这心形的饼干在哪买的，我咋买不到呢？”
五哥答：“当然哪都买不到了，心形是我啃出来的。”

新时代，玉鼎真人的五一三天假

这日，五哥在玩微博，赵老六看到五哥粉丝过万
赵老六：哇，你微博粉丝有10万8千多！
五哥：那10万是我买的。
赵老六：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。
五哥：8千是买完赠的……
赵老六：
------------------------------------------------------------------------------------火车票比较难买，暑假放假前十天去车站买票。
在排队时听到一兄弟问售票员：“去上海的车还有没有啊？”
售票员对着喇叭淡定地说：“车有，票没了。”

真心话游戏，最后一个有亮点

唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”
八戒：“……”
悟空：“……”
唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”
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五一过后，王母与玉帝在瑶池饮酒
王母：本宫心有所烦忧，可否听我一言
玉帝：说吧……
王母：五一假期玩得尽兴，三天的尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，私心此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运自是极好。
玉帝：说人话！
王母：我不想洗衣服
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今天五哥决定浪漫一下，把狐妹扔上一张铺满玫瑰的床。
他忘记把刺去掉了……
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玉鼎真人走进饭庄，点了一份汤，
赵老六马上给他端了上来。
赵老六刚走开，
玉鼎真人就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
赵老六重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
赵老六只好叫来五哥。
五哥毕恭毕敬地朝玉鼎真人点点头，说：“真人，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
“我是说，调羹在哪里呢？”
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21世纪的今天，没有法术的年代
有一天
十二金仙被请上了一架飞机。
坐好后，他们被告知，飞机是由他们的徒弟（不包含杨戬）设计的。
结果，众真人纷纷下了飞机。
只有玉鼎真人坐在那儿一动不动。有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
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赵老六：“大师，您从来不喝酒吗？”
唐玄奘：“罪过，罪过。”
赵老六：“出家前也不喝酒吗？”
唐玄奘：“罪过，罪过。”
赵老六：“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
唐玄奘：“你一点悟性没有，老衲都说了多少次醉过了。”
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寸心对杨戬说：“晚上给我母后买箱水。”
杨戬听完后马上搬了箱农夫山泉送过去了。
刚才寸心过来一阵暴怒：“让你买香水，你买一箱矿泉水！”

我的天！要笑死了有木有……

能博君一笑就好

插播一则今天新看到的
【最简易的生活减压绝招】
最近发现一个很好的减压办法， 就是上完大号后，对着马桶大声的说：吃屎吧你！然后再冲马桶。

这个好好玩啊

记得那年夏天，灌江口杨府中的某天晚上
两兄弟在睡觉。
杨戬对杨蛟说：“哥，今天蚊子好多哦！”
杨蛟说：“把蜡烛灭了，蚊子就看不到我们了。”
后来杨戬真的把蜡烛灭了。
忽然间一只萤火虫飞了进来，杨戬很紧张的说：
“哥，惨了！蚊子提着灯笼来找我们了……”

我们班有一同学，姓史。
某天上英语课，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑，于是过去问：“你兴奋什么？”
这货答：“老师，我不姓粪，我姓史。”
全班停顿五秒，然后大笑半小时，老师凌乱了。