楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，y毛用刮吗
沙发：不刮扎嘴！

楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
回复：把喜欢两字去掉才真是造孽

你们给领导喂奶谁看见了？
汶川地震时，某女**为婴儿喂奶被提为**局副政委，众多女警跑到上级领导处投诉：局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给。组织部长说了三点：1、奶虽一样，但人家的奶里有奶水你们有吗？2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了？3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗 ？这三个条件你们具备吗？不服你就给他们断奶吧！

你根本不是你爸的儿子
儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就 娶谁，你根本不是你爸的儿子

老婆在网上哭诉，说自己的老公给女儿取得名字竟是他初恋的名字。 并说一直知道老公曾经很爱那个初恋。 本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋！
一网友回复道：“其实你老公是想告诉初恋：我艹尼玛！

女孩夜遇歹徒
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！！！

昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个婊子，戏弄5个傻子……

一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎~~呀~~，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会~~~抖~~~的


你再不把烟灭了，我就开枪了！
我是广东人，大冷天时和GF坐车外游，后面有个鸟人在抽烟，弄得整车都是他的臭烟味。我就对他说：请不要抽烟，结果他不理。于是我怒吼：“你再不把烟灭了，我就开枪了！” 结果他吓得手一抖，烟就掉地上了。 普通话没学好啊，其实我是想说：“你再不把烟灭了，我就开窗了！”

村长穿着短裤做报告，不经意小弟弟露出来了，下面的人看到一片喧哗，村长以为大家不耐烦说道：”前面只是个头，后面还长着呢！！！！！！！！！！！！

舒服死了
一七旬老翁与一年轻小姐**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”


好帖子，超喜欢，给吧友们带来很多快乐和开心的眼泪，当然，如果不慎，也会肚子疼。

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧！ 唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！ 唐僧：悟空，你今天变成为师吧！ 唐僧：悟空，你今天不用变了。


我跟你妈更厉害
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！