回复：发个笑话集合贴，赚点经验。

下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

小侄女5岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”

高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一mm，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心挤到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”突然大家，都安静了。。。

男：求你一件事。女：什么事？男：陪我演场戏。女：演什么？男：演我老婆。女：演多久？男：一辈子。六十年后，老奶奶抚摸着病床上的老头子，感叹道：如果这场戏永远没有剧终该多好。老头子：老太婆，我想求你一件事。老奶奶：什么事？老头子：下辈子，和我一起演续集好吗？


儿子对妈妈说：“我在公车上踩了一个阿姨的脚。” 妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？” 儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖！” 妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗？”儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚！说了对不起！”

汽油涨价了，大葱涨价了，猪肉涨价了，方便面涨价了。。。我们欣喜的发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了。。。但中国人还要坚强地活下去，因为墓地也涨价了。。。

同事甲：真累啊！经理又给我加活了！ 同事乙：上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

今天某男住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某男说要丑的。小姐来后，文强让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某男答：“尼玛房内蚊子实在太多！”

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。。。

路人问卖油翁：“为何油价又涨？”
卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”