从前天傍晚起又开始连绵不断的阴雨天，连着两日，雨或大或小断断续续的偶尔停歇让阳光露脸，气温又从多日的温热回归阴凉，因为是典型的天气影响心情，于是从开始下雨心情持续低落状态，又因着某些事情的发生让身边的人都自以为的为我的坏心情添上让我啼笑皆非的注解。 下班的时候，开小毛驴回家，快到路口的时候想着明天休息去街上买点存粮，于是又绕了一大圈路去街上，去了小山东的摊子上买了些水果，年轻的摊主一脸笑容，操着生硬的海宁方言招呼着顾客，若是平日里总会笑着聊上两句，只是今天实在维持不住笑脸，问了下水果的单价便开始挑起水果来，看着摊子上的荔枝还算新鲜便又挑了些许，买了些西苹果什么的便懒得进超市就回家了，小山东热情的说着【慢走啊】，听他生硬的方言忍不住想笑，可是真的是连扯起嘴角都嫌累。 连日的失眠，前晚的夜班，让自己疲惫到极致，总想着能和谁狠狠的吵一次架，那些个情绪总要发泄发泄，终于明白，有些东西还是释放出来的好，一直自己闷着累的是自己的心。 有点不想前进，只想着窝在角落里地老天荒。 有时候太过冷静理智总是不大好的，可是偏偏又忍不住想太多太全，想太多阴暗的东西，看不到阳光，于是只能在阴暗中独自腐烂直至发臭，这样的思维方式甚至是情绪都是自己一直以来极力避免的，却又总是避无可避无处可逃。 又开始想到旅游的事，寻一处江南古镇，有小桥流水人家，看太阳朝升夕落，看游人百态，悠闲度日，安静过活，远离那些纷纷扰扰，闲书在手，看岁月流淌，直到为尘为土。如此美景想想便是神往，好友却道，这些想法是活生生的避世，逃避，是懦夫的行径，甚为鄙视。我想，人与人总归不同，在我想来的美好于他人眼中却是如此懦弱龟缩的行为。或许内心里，还是明白自己隐隐约约的逃避行为，只是倔强的否认着，若是承认便也承认了自己的无措，那些难以面对的人事，总是提不起精力去打发，不知道怎样避免又不晓得如何解决，在我看来都是些强人所难的事在别人看来却是理所应当的责任，每每让我扶额哀叹…… 好友说我忧思太重烦恼太多，情绪直接影响体重，笑说，真是减肥良方，想当初心宽体胖，吃嘛嘛香，现如今却是看嘛嘛厌，那些莫名奇妙的疼痛难过扰得我寝食难安，真真想痛痛快快地大哭一场，却往往眼泪满了眼眶却又掉不下来，实在是憋屈啊，却又明白真正难过的是想哭哭不出来。 看众好友成家立业，结婚生子，幸福美满，我反倒不羡慕更深深的厌恶起终要面临的恋爱结婚，实在是无法信任相亲而来的另一半，总归接受不了昨儿个还是陌生人明天就试着交往，过噶几个月成了伴我一生的那半个圆，很是羡慕那些细水长流的感情，几年下来顺理成章的结婚生子，两个人相知相爱携手一生，只是到了这个年岁，身边的人容不得我几年下来的顺理成章，而我又万万无法忍受半生不熟的那个人成为生命中的另一半，于是免不了遗憾当初念书时怎么就不找一个，却又明白因素决定结果，事情总不能如我所想那般完美，于是面对催促只能装聋作哑般逃避。 心情一如电脑桌前的盆栽——败谢……