诺言空空
你的脸比陈世美还美；
你的眼比诸葛亮还亮；
我的爱比鲁智深还深；
我的情比关云长还长；
但我的诺言比孙悟空还空

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等俺当了老师
　　等俺当了语文老师，想讲古文讲古文，想讲现代文讲现代文,一节课讲俩名人，一个是俺爹，一个是俺。
　　等俺当了语文老师，想讲古诗讲古诗，想讲古词讲古词，写文章俩要求，前一半用楔形字，后一半用甲骨文。
　　等俺当了代数老师，想让它有理就有理，想让它无理就无理，一个式子俩结果， 一个用等号，一个用不等号。
　　等俺当了化学老师，想合成就合成，想分解就分解，一个方程式俩方向，一个是瞎写的，另一个还是瞎写的~~~蒙对的。
　　等俺当了化学老师，想配酸就配酸，想配碱就配碱，泼狗熊时拿两个瓶，一瓶装硫酸，一瓶装硝酸。
　　等俺当了几何老师，想画三角画三角，想画圆圈画圆圈，一对直线证明两次，一次证平行，一次证垂直。
　　等俺当了物理老师，想超重就超重，想失重就失重，上学时去两次，一次是位移，一次是距离。
　　等俺当了英语老师，想卖god卖god，想卖dear卖dear，speak English的时候say两遍，一遍给同学听，一遍给自己听，反正都听不懂

两男生出校看病，他们俩是同桌，关系较好，一起回来时。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”学生甲小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”学生乙说：“人家是问我们是高几的。

一篇《二十年后的我》的作文
\ 一天，语文老师让我们写一篇《二十年后的我》的作文，说下课后就要交。班上的一位女生小丽写道：“............今天的天气不错，挺风和日丽的，我带着我的小孩到岳屏森林公园去玩，我们开着老公买给我的蓝博基尼，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个满脸污泥、浑身恶臭、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学四年级的语文老师！...... ”


强
牛
小的佩服

　1、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 　　同学大笑。 　　老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。　　2、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。　　3、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。　　没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。　　这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。　　老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”　　4、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除。。。大声吼道：看你以后怎么玩!　　5、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。　　留学生：老师，你有几个孩子？　　老师：1个。　　留学生：7个？　　老师：不是7个，是1个。　　留学生：11个，这么多啊！　　老师：不是11个，而是1个。　　留学生：又21个了？　　老师（晕了）：不是21个，就是1个。　　留学生：哦，91


呵呵呵呵呵

继续， 继续

一男生追一女生，并给女生送了很多东西。女生：“你愿意做我的太阳吗”。男生：“当然愿意！”。女生：“那么请与我保持92955886.7公里......”

贵庚与年高
　　从前，有一个人很怕他的妻子。有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。
　　他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。
　　算命先生问：“请问贵庚多少？”
　　他说：“没跪多久，只跪到三更。”
　　算命先生说：“我不是问你这个，我是问你年高几何？”
　　他说“我还刚偷吃几盒？我只吃了一盒。”

展昭给马汉讲自己的英勇故事：”那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：”你昏倒了？”展昭：”不，是包大人出来了。
鉴于最近展昭跟大盗锦毛鼠走得很近，包大人甚为担忧，特地找机会告诫展护卫：“正人君子应该谨慎选择朋友，正所谓近朱者赤近墨者黑……”展护卫闻言大惊，连退三步嚷道：“不要靠过来！我才不要变得像你那么黑
某日夜里，开封府突然起火。包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。看着府中的大火惊魂未定。突然一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：”哥们你厉害，都烧成这样了还跑那么快。
包拯第三次获大宋节能标兵，庞太师不服：“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把，这包黑子凭什么！”包拯笑答：“老夫自带小月亮照明系统，夜里看书不用点灯，上茅房不用灯笼，几十年来为我大宋节约的资源岂是两支火把就能抹杀。”一旁公孙策吹干笔迹：“大人，庞太师的口供已录下了。”
展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
包大人夜审陈世美。陈世美被人从梦中踢醒带到堂上。 他迷迷糊糊地看了一眼展昭，又看了眼包大人，立刻瘫软在地，只是高喊：两位无常老爷饶命。包大人愣了一柱香的时间，然后狠拍惊堂木咆哮道：证据确凿，铡了！
公孙策：“禀告包大人，最近微博都在热议您的黑呢”，包拯叹了一声“事实本来如此啊”，展昭不满道：“哼，他们那是白天不懂夜的黑！”，包拯顿时满头黑线！
哎呀，本府每次一出门你们就派个人跟着打伞。晴天白日又没下雨，何故之有啊？”“不是这两日太阳大么，公孙大人怕您一晒就着了……”
宋仁宗让包拯报告民间疾苦。“不少百姓家境贫寒。”包拯道，“他们甚至点不起油灯！本府夜访时，屋里伸手不见五指……”“那是你自己的问题。拜托举些更有说服力的例子。”

话说一灯大师穿越到了现代，当了一名医生，专治便秘！有一人便秘很久了，于是去找一灯医生，病人问：医生!我听说你治便秘很一套，不知道你是用什么方法治的？医生：这一套功夫我练了几十年了，熟练的很！说着，叫病人趴下只见一灯医生一手运气，回收四指，一指往病人屁股后面插进去，只听见病人大叫一声后，病人问：医生你这什么方法？医生：一阳指