2 某中国人到泰国去看伪娘是什么样的，午饭时间去饭店吃饭，菜单上叉叉圈圈的也看不懂什么意思，他就想，我不能丢中国人的脸啊，看 别人怎么做，我就怎么做，这时候来了个美国人和苏联人，美国人也看懂。就对服务员喊道：哈喽，服务员过去，美国人就把裤子脱下了，服务员一看，说到：明白。过一会就端了一个盘子上了，上面放了跟香肠两颗鸭蛋，苏联人看见也叫服务员过来看，服务员：明白。过一会就端了一根粗火腿肠和一个大鹅蛋。中国人也喊道，哈喽，服务员一看：明白。一会就端个盘子上来，里面放两花生豆和一根牙签。


在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”　“当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。”“这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”“商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了

一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。” 　　待至妇人家，来到二楼小女闺房。　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？” 　　女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。” 　　小女说：“寥寥数根而已。”


一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
　　姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
　　不料，第二天小伙提出分手。

　A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……
　　B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。
老板：请问，小姐你有胸毛吗？
美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。
老板：那确实是太低了。

晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！
　　老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思,不动诶。太纯洁） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！
这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
　　众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
　　MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
　　哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
　　另一哥们抢答：“香蕉！”

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
　　众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
　　MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
　　哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
　　另一哥们抢答：“香蕉！”

亚当：“唉，冬天又快来了！”
　　夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”
　　亚当：“可我有时……肯定树叶不够用！”