老师组织同学们收看足球赛。
比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
“如果说结合学习，”
小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

我有一哥们忒搞笑，一天我俩走在街上，对面来了一美女，这哥们想都没想随口一句：”美女。“那女的一愣，回了一句：“屌丝"。朋友火了，说：”就算我是屌丝也是屌丝王中王，朕喊你，还不快跪安。”听到这句，我忽然表情木讷，下巴脱臼似的站着不动了。

一个人要印名片，他的头衔是XX顾问。
过两天，他到文印店校对他的名片内容，发现“顾问”的“问”打成“门”字。
于是，他对文印店的小妹说，顾问少了一个“口”字。
第二天他去取名片，看到他的名片，眼前一黑——他的头衔成了“顾门口”。

自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就 组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于 是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。

俗话说得好，纯洁的人看最龌龊的事都是纯洁的，龌龊的人看最纯洁的事都是龌龊的。今儿个上班路上看到一店名曰“龙阳门”……嗳，貌似以前都没注意。感觉今天忒那啥，没走5分钟，路边一国家机关慢悠悠晃出来一辆车，一直占着非机动车道。无奈，俺的小电驴跟着作乌龟状，无意中一扫眼发现那车车牌号真牛13啊 —— “某A·SM007”……

一宅神宅在家弹尽粮绝，只剩半瓶番茄酱。便对瓶吹番茄酱，番茄酱流不出来，此神就在瓶底一拍。
牙掉了……

今天朋友问我, " 大热天你穿那么多衣服干嘛"
我回答," 加防御"...

剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：“我想看戏，你们不反对吧？”
姑娘答道：“当然不反对，不过戏在前面啊！”

晚上超市买速冻饺子促销MM热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！！！
唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销MM一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了······

那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片

一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”。服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子；
天气热，拿书本从下往裙子里灌风。
她：帮我放哨，看有男生偷看没！
我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！
她：你是男的你有证据吗？
我：当然有啊，我有的东西你有吗？
她：你那东西证据不足…
证据不足…
太伤我这颗纯真的心了…

甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说：你可以要你想要的。于是.. 我开走了她的宝马。乙思索半天，说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。

记得以前，有一次英语阅读没看懂，和一个同学一起去问老师，我就说：“老师你能不能帮我解释一下这一个章节？”我那同学说：“拜托，这一个张杰，难不成你还想，有两个张杰啊？”