2011-1-1 01:57
最近这几天我过得和死人没啥区别～凌晨2点开始写东西一直到7点，然后沉沉睡去，直到下午5点才醒来，是被朋友电话吵醒的，他说他也辞职了有个供货商叫他过去跑业务，问我去不去要去的话一起。再说吧。挂了电话就给另一个朋友打，问问他的意思，结果他说他今天请假了，没上班，在医院，我说谁呀？要不要我过去看看，说不用了，那好明天说吧。挂了。此时的我心里乱七八糟的，突然我就想回家了，想啊想，想啊想，头都快炸了。起床看看表 快六点了，想去吃饭，想想算了，屋里还有前几天剩下的饼子，昨天去朋友店里还白拿了罐牛奶，凑合吃口吧。拿着东西到客厅开开电脑开始边看小说边吃东西。六点多了吧，东西吃完了准备出去看看，走到马路边看见新添的公交突然很想坐着车转转～郁闷 突然感觉肚子不舒服又回来上了厕所，完了也没心情动地方了。就趴床上胡思乱想，后来用手机看小说。看了一会看看烟盒没烟了，就爬起来出去买，回来的时候看见大哥在照顾快生宝宝的狗，我也没说什么，我房租拖了三天了，不好意思说话就进屋了。躺床上迷茫了半天后来又看小说。中间给人发了短信也不理我，自讨没趣，想了想要不要回家，今天突然有了这样的想法而且非常强烈，可是想到我身上剩下的这695块钱…唉 麻烦 接着看。一直看到12点手机来短信。窗外隐隐传来狗的叫声和远处的鞭炮声……至此我的2010的最后一天就这么结束了。过的太充实了，我想我现在必须回家过年了，以我这两天的经历和糜烂的生活，再呆下去我可能会死在这个屋子里


2011-1-12 01:30
其实我已经说过很多很多了。可是每当看到你的心情或日志后便又会有许多想说的话涌出。也许你天天活得很累，没心情体会我的感受，不知道你是不是只有喝醉酒的时候才会想起找我倾诉。我每天都会想你好多遍，只要一闲下来肯定会先想到你。想你在干什么，有没有吃饭，是不是又喝醉了。好多好多。反正现在我也没事做，整天脑子里想的都是这些。有时候还会发呆哩，像个傻瓜一样。不知道你心里是怎么想的，怕什么还是怎么的，但我觉得之前的种种过去了就过去了，总要重新开始的。人不能总活在过去的。你总说一个人一个人的，总给自己施加压力，这样终有一天你会垮的。总是叫你少喝酒，不要抽烟，好好吃饭，可是你哪次听过呢，估计你根本就不知道我的心，有的时候我都觉得自己很烦的。在你心里可能我就是大叔，扮演着和父母一样的角色吧。我是真的对你好了，就是不知道最后的结果我还能不能承受的住了，可能很痛，但我会学着面对。经历过才懂得，可能以后的我就不会是现在这个样子了。痛的多了就麻木了！当然我也希望我的真心也能换来一些结果吧！呵呵

2011-2-12 04:20
我也不知道现在我的想法怎么样，对或错。这两天一直在家窝着想事，想了好多。开始本来一个朋友说和我一起到杭州，但因为种种原因不行了。今天朋友找我去打球，一直打到一点，又去吃点东西，然后跑到一个朋友家聊天到现在，聊了好多。我都感觉我现在能说很多了，哈哈。今天看天气预报说近几天要变天，你知道我第一个想到的是什么吗？我这个人吧，只要是我在乎的人在乎的事，我都会尽自己最大的努力去做到，那怕有千百个人反对，谁都说不动我，就好像傻瓜一样。只要我做过我将来就不会后悔，否则我怕我一辈子都会痛。即使是错了，我也心干情愿。我现在是不成熟，我承认，我知道我做事有时候很草率，但是现如今能让我提起兴趣去做的事在乎的人真的不多，所以我想做的事喜欢的事都会努力，也许以后麻木不仁的时候会变，但现在还不太可能。尽力去追求自己想要的让我自己快乐起来。天空上的星星无数，只有一颗最亮的。世上的人有千千万万，只有一个是我最爱的。你懂吗

2011-2-14 00:02
宝贝 今天是情人节了 不知道你要怎么过 但我是想和你一起过的 我的心里不舒服 不能实现这个愿望了 对不起 其实真的只要在一起我就会觉得每天都是情人节 我会对你好 不管你叫我小屁孩还是什么 都无所谓 我只在乎你 把你放心里真心的对你比什么花言巧语都强 希望你能快快乐乐的过这个情人节！

2011-4-21 23:49
来 宝贝，虽然你已经很久很久没叫过我什么了，可我还是想这么叫你。想想到杭州也快两个月了，你知道我是怎么过的，我却不知道你。刚到的时候你的那种样子让我真的很想一走了之，可是后来毕竟没有这样做，还是留下来，期待着。我可能比李玖哲想的还多，不希望记忆被时间的海水带走，因为一个人心中永远只有一个宝贝，我不希望她变成眼泪，如果真的有那么一天我想我就真的成熟了吧！自从说过喜欢你之后，我整个人都变了，变的我自己都不认识我自己，我不知道是什么在让我不能自拔的千里迢迢跑到这里找你，解释不清为什么你都这样对我了我还是每天都在想你，不能了解一向不很大方的我会真的愿意把我自己所有的积蓄拿出来帮助你，是我太傻，还是爱情太假，不知道是什么造就了现在的我和你，以前的那样是不是再也没有了？现在我连给你说句话都那么难，给你发个短信都琢磨好久，我怕，怕好多好多。有好多好多问题都不敢说，怕万一说过就会得到明知道的却不愿意听到的答案。自从她失踪后我就决定再也不要相信网络，因为它有时候真的很假，让人琢磨不透，可是我现在竟然又陷进来，还陷的这么深，连动一动都会感觉到痛。有时候真的在想要不要放弃你，就当什么都没发生，可是无论现在的你怎么对我我都不愿意这样，始终抱着丝丝小到看不见的希望在坚持，不忍放弃，即使在说过放了你之后还是不停的想你，还是忍不住发消息给你，虽然每次期望都大于结果。清楚记得你第一次哭着打电话时说过你恨我，所以那天才这么问，也许你早就忘了说过什么吧。你没有在回避我吗？从一开始，到现在，一直都是，你一直都对我视而不见，说过的你也权当没看见是吧，从来没有正面回答我的很多问题，是你怕了吗，伤不起了是吗？即使这样我也不想放你走。我真的舍不得，真的舍不得你。每天看着你的扣在上，却不敢说话是多么的悲哀，多么心痛的感觉你知道吗宝贝?

图图好人，除了这句我真说不出其他的了，我比你小好多

至此.再没有以后了

好像不认识你.为什么说我是好人

9篇日志.无一不是我亲手打的.好久没看了.只是怀念一下

烟瘾越来越大了.也越来越依赖酒精.为什么我现在变成这样.谁能告诉我

我是新人、馨馨
图图，加油吧！
为你祝福着~~

图图。

馨馨你好 谢谢你的祝福

苦瓜亲