多多观文。

距离远了、 //
不说话了。 // 你就忘了， 我也应该会释怀了。

“你玩我吗？”我强忍着的搂着碎掉的心，似乎还天真般的想变成原来的模样。 “没有,过去我是爱过你。可是每次我们吵架的时候难过我都会想到她,可是我都告诉自己,我爱的是邓可馨,有时我在想我是不是爱错了人,所以我……” 其实他不知道，我也每次痛苦的时候我也如此想念刘籽林,我也好恨他,为什么头也不回的就走,就这样给我痛苦的后遗症,可是我从来从来不认为我爱错人。我知道所有的事都会淡忘，我不在乎那些对刘籽林的想念,和千万分之一的位子。可是你却看得好重!怎么说爱我!我笑了,笑的好心痛,能别说爱过吗?你一直一直对我都是淡淡的感觉，只有我每一次热情的面对,也许，真的我不懂你,也不适合。因为我在乎你的曾经我错过了… 我也讨厌我的这幅优柔寡断的面容，我说了好多好多句不在乎,可是淡淡的用笑容努力去释怀她们,我就心裂开一般。我也不知道还用怎样精练写作描绘我现在的所有卑微。 日子慢慢逼近。 开学了。 我厌恶的那幅恩爱的画面,要在我面前上演,别人的幸福我不应该这样，可是直到如今我都对那女的充满很大的恨,恨不得冲上去踹她几跤。或用很残酷的事弄死这类人。对我来说,这个人对于我说就是嫉妒恶心。

我恨她,那简直就是恨之入骨。 张萍的花样真是多,叫我们写的作文和初三交换改,我很不幸的被她改，“加油…”此类的话。你不觉的恶心吗？ 我知道就算你是好心,还是你想假好人,还是你真的想做一个好人,那是你,个人的想法,我觉得怪恶心的。别这样对我,我想吐。 你来试试这种体会好吗？然后我也对你说类似的恶心。你会是高兴的吗? 我就是在这点上像他妈个白痴。我知道我**般的留恋,不值得任何人留恋,我悄悄的在放下这些事。 可是老天这是玩我是吗？每次每次我都快放弃了，偶然的机会他会找我。我心又软了。 那我慢慢的等他，这样会不会……让他看见我？ 愚人节,呵呵。这真是愚人,他说他分了,百分之百他是超级难过的,我呢百分之百比他更难过。我对黄菲菲说“你能不能对罗月函说，叫她和何鑫和好,何鑫他很难过的,”对,那种难过我体会的到。“她们和好了的。”她汗颜的对我说。“额,好吧。”她们在这之前就和好了,可是心里突然是一阵开心。因为我爱的人不会在难受了，真的我很是高兴。 就在农训回来吧。 5天的农训我想了很多,很多。包括哪最后一天。我在那边哭了,不是为别人正是他。 不知道是那所学校,唱起了那首“那些年。”

对,我说过*那些年上映的时候我是和他去看的，自然感触很大，我哭的像个花猫。真的那一刻,我才知道。我们在一起是好久好久的事了。像光年一般，就快被人遗忘。借这月色容忍我在好好痛哭一般,亲呢。鬼知道我有多痛苦。 去之前，我认真的想过了，该放手了。“我再也没有离开你的力气了”他的说说。很好,这句话带着锋利的刺直撮要害。我心默想,我不用等了。 我鼓起所有勇气,对他说，以后不要在联络了。真的不要了。我不要对你恋恋不舍的去等待一个不会被爱的结果。 他用了，我最讨厌的两个字“很好” 但我以为从此我们再也没有过节。可是这种倒霉的运气只在我身边绕,巧合。纯属巧合,他成功的在一次波动我的心弦。可是我却故作坚强的对他说“我再也不想和你说一句话了”…原谅我的昧着真心说的。我得放下。只是这样，你幸福去吧。 我真的不伟大，我真的不懂放弃。 6.1耶。 我讨厌热闹的地方，因为我会哭。我看见了你,好几次。我怕丢人的哭被别人看到，我悄悄的回了班里，“我告诉自己,一次！最后一次。我知道你看见了她们,别望了。她们是你与你不在有过节的人，也是你原本不需要认识的人。就哭一次吧。我们释怀吧。”

就这样吧,别小看我。 我真的觉得最恶心的一句话就是祝你幸福。 余下的一生,我知道会发生什么,我突然也明白“33天”里说的,世界上最肮脏的莫过于自尊心,可是余下的一生我也需要自尊心的陪伴。所谓的空穴来风,我自己体会吧。 我的坚强也磨练出来了。东霓的性格是我该体会学习的。 从新开始吧。 作一个只是八一班普通的调皮人士,从此你…不，你们。我会释怀的干干净净。我需要的只是,一张时间表。 失恋无罪。呵呵 布谷鸟的陪同下我也开始迎接新一个月的开始, 东霓,的坚强我向往。5.31落笔。

过不久我会更新。哈哈~, 邓小馨不会卑微的在等他，我要做自己，爱我从前爱的，爱我爱我的人。

邓小馨明白了。 想通了，我得爱谁。

呵呵。如果我想了你。怎么办。

对于你，释怀的时间表是好久。

6,8日。最近我偶尔和刘籽林说话。因为我不想去望从前痛苦之事。因为我知道这个人不会喜欢我，所以我可以很放心的和他，打发时间。打发想那个人的时间。可是,今天当我听见他们照毕业照的时候有点难过。在食堂谈起这事的时候,也哭了。我不知道我从哪来的那么多眼泪。可是他们对我说,只是我太小不懂而已罢了。说初三的恋爱根本不可靠,我心有不甘的点了点头,。傍晚,我问我朋友“你说一个人心里会不会有两个人？” 她直呆呆的回答“不会,如果硬要说的话,一个重要一个不重要而已，就算是朋友在他心里也有一个位置而已。” 其实我都懂,我似乎只是想找个人对对答案似的。可笑吗？ “那我想回去找他，我放不下。”我眼球混沌不堪。 “没必要,”她像断我后路似的。 “哪你相信缘分吗？”我依旧黯淡的眼眸。 “不相信,听‘错的人’”她笑了？代表什么？ “我相信,我在想未来如果我们有那个缘分一定会在一起，每当我这样想的时候,我就放弃了去找他” “等你高中你会觉得他算鸟” “我不想谈了，我只想找从前的感觉” “你以前也这样说，以后指不定爱上别人也这般德行”

22,28。下课了,也许还在回家的路上。你在想谁呢？中考吧? 有没有感觉到，我在想你呢？眼睛也快疲惫的挤下来了,最近过得好吗？ 晚上的天真黑,一团黑色凝固在天上。我忽然很孤单,可是我不哭我也不闹，只是感慨的太多了。 真的能不能让我别那么懂事,我只想幼稚。好累,不由自主的叹了一口气。10月份,国庆最后一天,我生日我仅仅一个愿望,做我一天男朋友好不好,别让我在过第十四个孤单的生日了好不好。 我该清醒下自己了，其实我爱你,我多么不舍的说再见。只是我的坚强必须从这样开始。你会原谅我吗？也许不会吧。 我累了,就在这安静,寂寞的晚上,我真的有多么多么想一觉安祥的死去，因为没有你也许我真的有那种勇气。 天黑了,想累了。躺着一觉让我暂时忘忘那些该死的疲倦。，

贵阳的夜晚,时而繁华热闹,时而寂静无人。我看着熙熙攘攘的人群在车上上上下下，不禁想起了阿狸的‘ 永远站。正当我准备温习那故事的开始时,清脆的笑声让我的顿时感到些悦耳。随着转头望去,两个小孩,坐在位子上玩着游戏。 小男孩大笑着说“摩天大楼有小偷,一楼”只见他伸出了小手摆弄出一个拳，那是“石头”。小女孩急忙也伸手罢了个剪刀的模样。“二楼”两人一口同声喊到,“三楼”两小孩伸出的都是石头,迅雷不及掩耳的说了一声“砰”,小手还不停的上下摇动着,似乎在用抢打小偷。两个小家伙乐开了花,开始耍赖皮了。不时,我也被这两个孩子给乐笑了。 不停输的小女孩说，“不玩了不玩了,到终点站了”,一摇一摆的就下了车。 那个时候我曾经也和我弟弟,玩着一个叫夹心汉堡包的游戏，打得小手红红的。“呵呵”不觉的笑了起来。时间呀时间,能否换我逝去的童年,我不要那些渴望长大的岁月了,我现在才多么多么明白“什么都没有的时候,我才最快乐”。 我上了我爸爸的车，回家了，路过小坡时，我只听见老爸对窗外大吼一声,出去啊？,我自然的问了一声，“谁呢？”他没有看我，说到“认错了。”我呵呵的笑起“那你还喊,那人还回答你，呵呵呵呵。”

不错。比我20岁的学生还写得更像样子。
合围围巾真把我浪漫到了。呵呵。

叹气。。可怜的孩子。。要知道你这样的格式。。吸引读者好难。。