美发店的发型师，追我的有
好几个，但我并没有跟他们中的任何一个谈
恋爱。原因很简单，我太累。做美发店的徒
工真的非常累，一天工作时间超过十个小时
，穿着高跟鞋，始终站着，偶尔偷懒坐一会
，就有领班来训斥。我开始明白我妈妈那时
为什么几个月才去看我一次，她是从徒工升
到发型师的位置，一定吃了比我多几倍的苦
。我晚上回到宿舍，把肿起的脚泡到冷水里
。同住的一个叫小丽的女孩邀我和她一起去
吃宵夜，她的男朋友刚升上发型师，最近很
喜欢请客。　　我没有去，一个人在宿舍里
睡。睡到迷迷糊糊的时候，我感到有人在解
我睡衣的领绳。睁开眼一看，是小丽的男朋
友，他缩回手，说回来帮小丽拿样东西，但
一下就坐到了我的床上，身体重重地向我压
过来。　　如果手机不是正好在身边，我不
知道会发生什么，我摸到了手机，马上拨到
了小丽的电话。我把电话按了免提，这边所
有的声音她都会听得见。那个男的讪讪了几
句便尴尬地走了。

可是这件事还没完。
　　小丽很容易就猜到了那天我为什么给她
打那个不知所谓的电话，一下子，美发店里
所有的女生都开始猜忌我，就好像我马上就
会去勾引她们的男朋友一般。我不喜欢辩解
，事情就被无限放大，最后连我带客人去洗
头，她们都故意把水给我调很热。这样的日
子过了一个月，我终于忍不住给家里打电话
，奶奶还未接起电话，我就开始大哭，她听
了一阵，等我哭得不那么厉害了，对我说：
“你也应该回家了。”　　我去美发店辞工
，他们说我没干够一年，要自己承担培训费
。最后我拿到手的是七十五块钱，我问哥哥
要了一些钱，这样才回到了香港。

回香
港以后，妈妈要我好好想一想，是去上学，
还是继续工作。她对我到底还是有愧疚，把
我带到了她的家，让我和她、她后来的老公
一起生活。这是这辈子我第一次跟着自己的
妈妈一起生活。迟了一些，我想。　　我决
定继续上学，只为了不让她伤心。在开学之
前有一段时间的等待，我不需要工作也不需
要去学校，便整天泡在网上。那段时间我很
疯狂，同时跟好几个男人聊天，心里想着谁
第一个开口说爱我，我便和谁见面。结果见
面的那个人也是个学生，不过有钱，开了家
里的车带我去山上兜风。那是我第一次在晚
上出去兜风，他把车开得很快，

　我什么也不用说，也不用笑，只需要盯
着车窗外密密的灯光。非常密，非常明亮，
亮得像小时候屋顶上面的星星。　　他为了
我无心向学，成绩从A降到C。他表哥代表家
里人来找我谈判，他说了很多很多，到最后
忘了自己要说什么。我一直静静地听他说，
有时候看一两眼他的眼睛。他比他弟弟要帅
，戴了一只更值钱的手表。我忽然有了恶作
剧般的心思，等他说完，便告诉他，我并不
介意和他弟弟分手，现在天色已晚，能不能
带我出去吃顿饭？

他喜欢上了我，这似
乎是自然而然的事。他一样可以带我去兜风
，开更好的车子，附带送我更昂贵的礼物。
但我并没有和他弟弟分手，当那个孩子知道
了这一切，两兄弟的关系便也算完了。这也
许不关我的事，他们只是表兄弟，本来就不
会有多深的感情。我的愧疚也许只是因为我
不习惯。因此当那表哥约我去旅馆的时候，
我没有拒绝。　　我也没有告诉他，那是我
的第一次。　　我们的关系在那次之后便完
了，或许，那只是他对我的报复。离开的时
候他问我，是不是我故意告诉他表弟，他和
我的关系？我点头。他问我和他在一起是不
是为了钱，我仍旧点头。我知道，其实当他
问起的时候，便期待我肯定的回答，这样能
证明他应该跟我分开；不知道我的回答能不
能让他开心，但他牵着嘴角凄惨地笑了一下
，然后咬着牙齿，骂我是妓女。

这样的
我，怎还可能继续上学？因为有过退学经历
，这一次妈妈送我去的，是一所程度差得多
的学校，管得也没有原先的学校那么严。妈
妈帮我报了重读中二，同班的女生都比我小
好多，不过已经学会化比我更浓的妆。她们
排挤我，尽管是不动声色的，我不能参加任
何班级的活动，甚至有什么事情需要交钱，
只要我不问，也没有人会来收我的。　　也
许那些女生已经意识到，我和她们不一样。
不知道是从什么时候开始，我的内在已经从
根本改变。现在的我，对一群女人而言就是
危险分子，只要有我存在，她们就担心自己
的男人会跑掉。似乎我在空气里撒下了危险
的荷尔蒙，会吸引到那些想要恋爱的男人来
我身边。我可以挑选他们其中的任何一个，
对他做出深爱的样子——只要我愿意。
虽然到最后，我并不会和任何一个男人在一
起。

我在一个本子上
写了《黎未希的恋爱守则》三十条，念给我
选中的男人听。　　见面要叫亲爱的，我笑
的时候要陪我一起笑?我很沉默时，你也沉默
；　　把你心里想的老实诉说，不能口是心
非；　　请不要打我或骂我，因为我会害怕
；　　不能随便对我下承诺，除非短期之内
能实现，因为我讨厌等待；　　……

最后的一条是：请记住我严重缺少父爱
，请给我一面成熟男人的形象，偶尔陪我浪
漫，偶尔陪我幼稚，不时呵护我。　　那个
男人说他都能做到。　　你发脾气了不准走
，我发脾气了不能丢下我；　　不准说类似
赶我走的话语，我要走的话会提前告诉你；
　　……也许我的规则实在太多，也许男人根
本就不在乎自己的承诺，他很快就违反了很
多条。　　后来，因为我不愿意和他**，
他打了我。　　我离开的时候，他却又给我
钱，他说不想我在路上吃苦。　　因此他还
是爱我的，他打我，只能证明他是一个烂人
，却不能否定他对我的爱。和他在一起的时
候，他尽力地给我安全感，我也喜欢过他从
背后抱住我的感觉。但我没有爱过他，这一
点他一定也感觉到，所以，也许一切并不是
他的错。

离开他之后，我决定回香港。
因为忽然觉得很累。我看着中国地图，几乎
不相信自己一个人走了这么远，走过那些曲
曲折折的路线。我忘了自己是在逃避什么，
又是在追寻什么，我所要的，不过就是有份
工，有个男人，有个自己的家，这些东西好
像在哪里都可以得到，又好像，在全世界都
找不到。　　坐在回去的火车上，我忽然想
起来，有一条爱情守则他始终没有做到：
要带我去几个老地方，因为你不在时，我
还可以自己去。　　所以，我离开他，没有
什么错。　　这一次回香港，我做的第一件
事便是去**局销案。　　因为旅行中有一
段时间没钱充手机，家里人以为我失踪，就
报了警。从警局出来，紧接着便有社工上门
，说我是有行为偏差的年轻女性，要对我进
行心理救助。我没有拒绝，她们反倒吃惊，
其实有什么呢，我不习惯拒绝别人对我的好
。

社工都是些很有意思的人，很热情，
我喜欢和她们聊天。　　很多时候，我们都
聊起爱情。她们很好奇我的爱情观，又不好
意思问，只好旁敲侧击地跟我打听。　　我
把她们可能觉得有意思的部分都告诉了她们
，看着她们掩饰着讶异的眼神。好奇怪，似
乎经过了这些，我还是最初那个不设防的女
孩，只要别人愿意知道关于我的事，我到头
来总会告诉他们。或许因为他们对我好，或
许只是因为他们很好奇。　　她们问：那经
过这么多事，你还相不相信爱情？　　我说
我从来没有相信过爱情，我可以对每个男人
都装得很深情，却不爱。　　她们啧啧称奇
，觉得我代表着某种新的女性物种。　　她
们问我喜欢什么，我说，摄影。旅行途中一
个人在火车上醒来，隔着玻璃拍下陌生城市
的照片，然后问问旁边的人：这是哪里？那
是我标注自己所在的唯一方式，我在想，也
许也会是一个新的开始。

　我在网上问一个新认识的男人：你觉得
我应该去学摄影吗？　　那个男人快要五十
岁了，足可以做我的父亲。他们已经移民到
加拿大，他会说起我和他儿子差不多年纪。
我想他是有妻子的，但他说，他发现自己这
一生原来从没爱过什么人，除了我。　　我
并不相信他，只是时时喜欢找他说话。我当
然知道，中年人和小女孩谈感情，只是为了
和她们上床而已。我到七月的时候才会满十
七岁，但我觉得，自己已经活过了一百年。
我很促狭地看着他迂回曲折，小心翼翼聊到
关于性的话题。但我并不觉得厌恶，相反有
种感激，因为我明白，这样小心也是一种温
柔。　　或许我不该给他我家的住址。

他从加拿大回来，说想见我。他打电话来说
，在我家楼下。我把手机关掉，他就在楼下
喊我的名字。一声又一声，像热风一浪一浪
吹到脸上来。　　我知道他想要什么，也知
道，我不能答应他。我知道，如果我下楼，
一切都会慢慢显露出原本的样子：自私、卑
怯、肮脏、不值一提。可是他还在那一声声
地喊。一个五十岁的男人一声声地喊着一个
十七岁女孩的名字。他想要什么呢？不过是
青春而已。青春我有一大把，放在我这里也
没有用，给别人去用掉，也没什么不好吧？
　　我才十七岁，但我觉得自己已经活过了
一百年。　　在我十七岁生日的那一天，我
决定去北京参加饶雪漫的夏令营。　　我没
有安全感，我一直在寻找，太多不幸之后，
我希望我好运。

lz你帅气了 ~

我卖萌。

哈哈 真的吗 萌一个看看~