夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。

一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

北京新娘也很有亲情观念，所不同的是她们在新婚之夜最想念的却是旁系亲属，她们会不停地叫：叔父······宝贝·······好叔父····（舒服）

湖南新娘最细心，新婚之夜她们会不断提醒新郎：腰带······腰带···（要得）

四川新娘最喜欢吃火锅，所以在新婚之夜他们会不断叫：锅锅········快点上······好锅锅

陕西新娘身高马大，身体强壮，但是她们好像普遍腰不好，因为在新婚之夜她们会喊：腰·····腰····饿（我）还腰

初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”

有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。
老师说：“行，你行。这事就算了。”
老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”

半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！
然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。

“大夫，我爹怎么样了？”
“拿着这张纸，请遵遗嘱。”
“啊，我爹走了？爹！你怎么就走了啊！”
“我说的是请遵医嘱啦。”

两兄弟看电影，相互猜剧情。哥哥看旁边有个痰盂说，谁猜错了就拿起痰盂喝一口。第一次哥哥输了，就拿起痰盂喝了一口，还自嘲说好喝。第二次弟弟喝，压不住点头好喝。这样两人都喝了差不多7、8口。后来弟弟又输了，只见他拿起痰盂不停地喝，哥哥傻了眼了，你怎么喝的上瘾了？好久弟弟才放下痰盂说：妈的，不知道下面这些痰谁吐的，太他妈粘了，怎么咬都咬不断！

一岁半的女儿正在掐奶中。有一天哭着闹着要找我吃奶，我狠下心不给她吃，于是她哭着哭着跑到卧室去了，一会后手里拿着一块钱走到我跟前说：妈妈，我就吃一块钱的奶不行吗？

女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？
男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。
老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！