19岁，我在这里谈论很沉重的话题。死。
最近人人上遍布一中校友猝死的消息，刚开始看到的时候心情很沉重，渐渐地就觉得没意思了。什么都会过去的。现在只要听到有人死的消息，我的第一反应就是希望他的家人能够挺过去。昨天晚上跟妈妈打电话，她说她也这样想。一个家庭的悲伤于这么大的社会、国家、民族而言，无足轻重。这样想的时候觉得莫名地可笑。
寒假一个人看了《入殓师》，我开始敬重那样的人。为死人化妆，想想心里都会颤一颤，但电影让我看到的是从容和认真。入殓师，众人排斥和蔑视的职业，现在我觉得他们真的很伟大。活着的时候我们自己化妆，我们爱美；死了有别人为我们化妆，因为我们依然爱美。把最美好的一面留给活着的人看，不要那些悲伤、那些痛苦、那些留恋，你只要看到并且记住我优雅、温暖、美好的样子，最后的欣慰给了活着的和死了的人，入殓师担当了这样的重任。
刚来学校不久的一个晚上，看了周国平写的《妞妞----一个父亲的札记》。高二看的时候就很感动，现在终于能完完整整地看完这本书，感动更多了。一个小生命的诞生与消失，于路人甲路人乙，于还在阳光下的小花、小草、小树苗而言，于这混乱的世界、这流逝的时间而言，什么都不是，根本不重要。又觉得莫名地可笑。读的时候，我就像是在读自己的心思一样，我看到的、看不到的，那些难过，那些怨恨，那些懊悔，那些无奈，那些复杂、难以言喻的感受，一下子折磨得你喉咙痛，脑子痛，心痛....我好像看到了爸爸。
难以预测的死亡，总是以无法想象的速度和方式来到身边。这一刻或许我们还在放肆地笑或者大声地哭，这一刻我们可能躺在草坪上、晒在阳光里，这一刻天空那么蓝、云那么白，这一刻我们还在爱着、恨着某个人，这一刻我们想下一刻要这样那样，然后，然后如果死了，然后呢？所有的都停止、固结在那一点，那一点是永恒长久的，那一点是转瞬即逝的。我们的生命就定格在那一点了。无论我们走过什么样的路，遇到过什么样的人，纠结过什么样的事，杂乱的一切都已经不可能再发生了。因为你连存在的载体都没有了，生命，生命啊。呼吸停止，脉搏停止，窗外的阳光很灿烂，玩耍的小孩笑得多开心多无忧无虑，慢悠悠散步的老人安详自在，拉着女儿手的爸爸脸上满是幸福，这些都与你无关了。你在这世界停留过，带给一些人欢笑或者悲伤，带给一些人感动和惊喜，带给亲人亲情，带给爱的人爱情，带给朋友友情，这些难以捉摸的感受和情谊它永存在那里，你看得到，他们也看得到，世界真是奇妙，这些难以像实物一样真真切切呈现在我们眼前的东西却往往给我们以深刻的记忆。所以不用大家去争抢，不用大家去霸占，不用大家去分割，我们都有，属于你的那一部分你也有，你可以带着它去另一个世界，比起带不走、又无用的财富而言，这才是我们存在过这世界的证据。
没有什么坚强不坚强的，遇到死亡的时候，谁都会被迫坚强起来。只要你不想死，这样的想法存在一刻，你就多活一刻，能让一个人真正死亡的只有他的思想。我庆幸，我有健康的身体和健康的思想。
想去看看哲学书了，或许在那里我能找到我想要的答案。
我不想死，我要活着。自从思考过与死有关的乱七八糟的问题后，我觉得我好像没有什么太大的追求，只剩下卑微地祈求命运保佑我的亲人朋友平安健康。多可怜。我以前想要的那些现实而世俗的东西，我已经不敢再去想了。现在很消极，尽管我不想这样，不过我想会慢慢好起来的。看见了吧，命运，曾经那么骄傲的我现在也沦落得如此卑微。你赢了。
多希望死了的人，能让没有死的人不那么痛苦，其实很简单，只要给他们一个可以转移注意力的东西就好了，不用一辈子，只要能帮助度过那段艰难的时间就好，只是这样卑微的希望也要算是奢望了。
我要好好活着。
现在外面阳光明媚，我爱大晴天，热爱一切活着的、有生命的东西。