这一个星期里，我是那么用力那么用力的忘记你。白天我依旧会微笑，可是每个晚上都会活生生的从一个个梦靥中哭醒；我听见一个笑话，虽然没有抓住所谓的笑点，却笑得大声，一直到眼泪都流了下来；我自己去公园、去ktv、去我们的母校，一个人走走停停，可是在那些我们一起走过的地方，我却看不到我们曾经的身影。
忘记你太难了，我去献血，400cc，看着自己的血液一滴一滴的流走，我知道，我只能用这种方式忘记你，忘记你给过我的温暖。


在这样的晚上，不经意的想到你，然后突然有一种冲动，我知道，你从来不玩贴吧，这个帖子你永远都看不到，可是，总想以这样一种方式，说说那些一直没有说出口的话。

已经这么久了，可是还是记得第一次看见你的情景。我从来都控制不了自己的情绪，记得见到你的时候，我哭得像是天塌下来一样，见牙不见眼的。不了解情况的你，完全被我的悲痛震慑住了，然后完全忽视了我哥挤眉弄眼的暗示。
然后顺利成章的相识，后来为什么有莫名其妙的在一起了呢。

记得那年你高三，时间完全被学习和那些兄弟瓜分了，印象中我们没有什么单独相处的时间，总是一大帮人吵吵闹闹的，只有我一个女生混迹在你们这群男孩子中。你心理素质很好，记得高考前两天你有一点感冒，我就一直在替你紧张，可是不还能笑着安慰我。高考的时候我虽然没有去考场外面等着，可是心里的焦急却更难耐了。
不管考的好坏，你迎来了人生中最痛快的假期，也就是在那个假期，我即将进入高三，妈妈把我送进了补习班，全封闭的管理，我们近乎断了联系，可是心仍旧在一起。

在那个热的离谱的夏天里，我们终于等来了那份录取通知书，你如愿以偿的考上了军校。记得你说自己要考军校的时候，我很激动，从小到大，我就很崇拜军人，你也一直是一个很热血的人，这样一个结果，算是很完美了。
真正的走进了高考冲刺班，我才明白什么是升学的压力，那种压力不是来自学习，更多的时候是来自家长的企盼。我知道你也企盼，因为你选择的军校离我们所在的城市实在是太远了，我知道你想让我考上那里的学校，这样我们就会近一点，其实，悄悄告诉你，在你接到录取通知书的那一刻，我就决定，一定要考到那里的学校。
刚刚到学校的你很忙，要训练，要达标，你的身体素质不错，可是离军校的要求依旧差了很多；我也很忙，忙我不上不下的成绩，忙对抗班里的持续低压，忙老师留的那些不可能完成的任务······那是，我每天都像一个疲于奔命的陀螺，从早晨睁开眼睛开始，就在那些看不见的鞭子的抽打下转来转去。
终于，我高考完了，从考场出来的那一刻，我特别理解那些撕书烧书的人，太久的压抑，我多想放肆一次。那个暑假我过的很无聊，你们学校的假期太短了，只有两个星期，你回学校以后我就选择宅在家里。成绩下来了，和我预想的差不多，不高，但是已经足够我报那个我想去的地方了。九月······我就可以到你身边去了。

知道成绩后终于过了几天安稳日子，报志愿的时候，我报的都是你在的地方，然后，就是等着录取通知书了。那段日子，很悠闲，也很愉快。
可是录取通知书来的时候，我完全傻眼，竟然是本省的一个学校，一个我压根没有报过的学校。我完全慌了，可是你知道结果以后，只是不停埋怨我，我那一刻特别委屈和不知所措。
在那个暑假里，我度过了最孤独的一段时间。我和父母冷战，因为他们偷偷改了我的志愿；我不想和你沟通，我对你那时的埋怨耿耿于怀；我一直都在两难中，我不想以后的四年离你那么远，可是复读，我不想在经历一次那样的压抑。
九月，我坐上去了我一点也不喜欢的学校。我理解了父母，高中时候的早恋，一直是他们耿耿于怀的事情，而你在的地方那么远，他们又怎么舍得他们的女儿走得那么远。我理解了你，本以为是铁板钉钉的事情，却突然有这么大的变故，生气也是难免的。我只是不能原谅自己，明知道父母不希望我走得太远，却没有在报学校前跟他们好好沟通。


在大学的日子，很轻松，也很愉快，不再只是枯燥的学习，生活渐渐变得多姿多彩了。你的军校生活也步入了正规，你能给我的时间少的可怜，学校、训练、还有严格的管理制度，让我们打个电话都很难。
说真的，那段时间我动摇过。在电视里看到那些军人那么帅气，可是真的了解到他们背后的生活是，又是那么辛苦。我是不是也勉强算是军嫂了呢，只是我没有享受到什么福利，体会到的全是辛苦。想家、不适应集体生活、社团和学生会的不顺心还有就是突然热情起来的男生，太多不适应，可是每次有什么事情发生，我第一时间想告诉你的时候，你都不在。
为了配合你的时间，我每天晚上十一点站在宿舍的楼道里给你打电话；你是我们宿舍人没有见过的隐形妹夫；我急性肠炎却是我们班长一步一步的把我从五楼背到医务室。我不是埋怨你，只是每次看到别人可以腻在一起，可以经常通话，可以在生病时有人陪伴总是有那么一点委屈的。我也知道你愧疚，我知道我生病的时候你有多心急，我知道你为了给我打一个电话你也牺牲了很多时间，我知道你脾气那么急却总是尽力包容我的任性。
可是，我没有放弃你，我怕我一撒手，会后悔一辈子。

大二的时候，我们的矛盾越来越多。严谨的军校生活，使你对我在大学的懒散很是不满，而我受不了你上学两年却烟酒全沾的恶习；你理解不了我为一场社团活动尽心尽力，就像我受不了你明明扭伤了脚却依旧坚持跑五公里；你想给我买礼物、充话费、发零用钱，我不是不想依靠你只是不想要这些物质的东西；你总是对我说誓言说永远说在一起，可是越是这样我就越是空虚越是不相信······
我们都累了，我们都疼了，我们从尽量回避到详装无事，终究在大笑之后沉默了。
然后你说：“不然就分开吧。”说这样的话的时候你一定是对我绝望了。听见这句话的时候我也绝望了。我知道你也后悔那么说，我也后悔这样做，可是我们就这样分开了。
记得最后一个电话吗？你说：“如果毕业以后你依然爱我，我就来找你。”我没有说话，因为我不知道我可以说些什么。

然后，没有然后，我们的故事结束了。

谢谢大家，疼过之后会更坚强。