孔子东游，遇到一男一女两小儿。男孩道：听说您懂的很多，我们有个问题想请教您。孔子答：但说无妨。女孩便道：什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀？孔子无言以对，郁郁而终。

一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对.....

说个两年前的吧，有一次，我去给一对新人当伴娘，-------婚礼期间，司仪要求伴娘伴郎说几句祝福的话。另外一个伴娘拿起话筒就说：祝伴郎伴娘幸福美满，白头偕老。当时那气氛真是嗨。事后她还一脸委屈的说，我没说错吧，我说，恩恩，没说错。

有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱…

忙半天连点掌声都没有！

让这贴沉下去吧！

大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了．．．”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了．．．”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！！！”　

某人把微博的密码刺青在老婆的屁股上了，后来他的帐号却被盗了。。。。。。 /发怒

半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招？

远看货车像天堂,近看货车像银行,坐进货车像牢房,不如回家放牛羊.人人都说跑车好,傻冒才买货车跑,货车挣钱货车花,根本没钱寄回家.年轻老婆取不上,取了老婆用不上,生了孩子管不上,买了房子住不上,青春撒在荒滩上,驾驶室带走我的青春,方向盘送走我的梦想,轮胎炸碎我的希望,电焊工不能缝合我的悲伤,养路费拴着我的肩膀,曾经梦想开车可以使我英姿飒爽,如今待在家变成我的渴望.此短信献给我在外跑车的兄弟们。祝你们一路平安

有人看，没人顶

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