龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 
然后..蜗牛就上来了.. 
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 
于是蚂蚁也上来了。. 
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 
你们知道蜗牛说什么吗?? 
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

一天逛小吃街 
发现一家卖蛋塔的店 
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 
我问店员:「请问这是单卖的吗」 
店员:「不，这是日本的�

有一天，一家失火了， 
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 
妈妈很紧张的在屋外大喊， 
“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......” 
儿子回答....“我在穿袜子阿.....” 
 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 
过了五分钟，儿子还没出来..... 
妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 
儿子说，“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼 
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ 
“****~~要吃什么！自己去买！！！！�

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」 
对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」 
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 
然后隔周，他们开始上工。 
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来， 
大声叫到： 
「Surprise!」

、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” 
“太阳。”病人回答。 
“那你还想看多远！�

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 
猪说：「放屁的人一定会脸红。」 
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。�

有个人一天碰到上帝.. 
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望.... 
上帝问... 
你有什么愿望吗... 
那个人想了想... 
听说猫都有9条命... 
那请您赐给我9条命吧.. 
上帝说.. 
你的愿望实现咯.... 
一天，那个人闲来无聊... 
想说去死一死算了... 
反正有9条命嘛 
就躺在铁轨上.... 
结果一辆火车开过去.... 
那人还是死了... 
这是为什么呢？ 
因为那台火车的车厢有10节...

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 
直到唐朝，事情才有了转变…… 
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 
牛顿：“你看我脚下是什么？” 
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

女：say“i love you”，say it，come on！say it！ 
男：it

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” 
“半小时前这里有一辆大货车经过...” 
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？” 
“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 
阿柏：“过了十年就是青年节。” 
阿松：“再过十年就是父亲节。” 
阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 
阿松：“又再过几十年.” 
阿柏：“.清明节。�

交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？ 
螃蟹，又横穿马路？ 
袋鼠，以后不许骑车带小孩！ 
乌龟，谁让你上快行道的？