“我给你介绍的那一个有钱的男的，你们约会没？”
“恩，我去了，那一个长相实在让我张不开腿。”

“我给你介绍的那一个有钱的男的，你们约会没？”
“恩，我去了，那一个长相实在让我张不开腿。”

一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边儿一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”
　　MM递上打火机给他。
　　同学又说：“美女，再借根烟吧。”
　　MM又抽出根烟。
　　同学点燃烟，转头见我迫切地盼望的眼神儿。
　　又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”
　　MM又丢出一根，怒道：“强烈瞧不起你们这种只带烟瘾出门的男的！”

老公送了我件低胸衣裳，美美滋滋地穿上在公园玩了一天。到晚上胸脯被讨厌的蚊虫叮了个红包。“老公你看，胸被蚊虫叮了！怎么在淘宝买东西！”
“不可以啊？那么小的地方蚊虫也找得到？”
哈哈哈哈，她老公过分了吧。。。

再顶

鄙视看帖笑了不回的人

异乡人莅临秦京城城，发觉怪现象。
　　城中不管啥子人，都板着一张脸，不随便言笑。
　　听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这么了？
　　异乡人悄问路边神色庄严的小商贩：你们这是怎么了？
　　小商贩：禁了。
　　异乡人更奇：禁了？连笑也禁了？
　　小商贩：这个字也说不得。
　　异乡人讶然：为啥？
　小商贩附耳：由于笑里藏刀。

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孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。

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162楼！好人！！感动ING

爪机无力

新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我..我叫….奥巴马。哦..不..不….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”
我笑了，你笑了没有？

老爸老妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。

熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句： ”为什么只有处女座，没有处男 座？“然后上铺彪悍的回答： “怎么没有，只不过人家后来改名了， 叫做射手座。 ”射手座...... 射手......手......
邪恶了有木有！