我只是想看看自己是不是最可怜的人，，还是，，是我自己想太多了，�

其实早就写好了，，


在自己的空间里，，一开始写的时候，还会哭，，，后来慢慢的只是想写就写，，，


 怕自己会太难过，�

我不需要专门顶帖的人，，，只是我只想问问，，，，
如果你们遇上这些事情，，，会是一个怎样的态度面对�

如果有人看，，我再写吧，，，，

 

 呵呵，，，，

我在关注,继续写吧,如果是累了,那就睡会儿吧: )

我也在关注着.

燕子,其实人不必要活的那么自卑,在这个世界上,因为你还活着,所以就应该有你的一片生存空间,我也不知道该怎么说了.呵呵…希望你能快乐起来.如果不介意的话,和我交个朋友怎么样?我二十一岁,郑州的T.


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加油!写的很好!可以交个朋友吗?fish0319.163.con:::05758521336

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谢谢你们，，


 可是。事情也不止这些啊，，！~

我真的好累，！`

今天又被奶奶骂了，，，，

 虽然比以前好好多，，可还是深深的打击了我，，�

五年级很快的过去了。放假后。我去了趟外婆家。之前我也去过。外婆都是赶我回来。我不知道是怎么了？时间为什么那么快就把外婆的爱收回了？难道那些钱真的是用钱堆上去的吗？我不知道。我每次去都带着希望去的。都是狼狈而回。我去了。外婆这次很干脆。也没赶我回去。也没怎么说我。很干脆的把我往我妈妈那里带。我每次回去的希望只是希望看看她。对妈妈。我没有一点挂念。他自那次走后。两年来打过来的电话不曾超过五个。她真的有把我当她女儿吗？如果是。我为什么感觉不到？如果不是。那她这么做算是做对了。

这次回去。外婆并没有像往常那么赶我走。在我兴奋冲冲的坐了一天的车。赶到南丰时。外婆对我说。怎么又来了。住你妈妈那吧。外婆就把我带到了那个曾经是恶梦的所谓妈妈那！在那个地方我曾经亲眼看到妈妈和别的男人在那里。在那里。我曾经经受了妈妈那么多的不好的脾气。在那里。妈妈。。。。。我拼命求着外婆。我不要去。我不要去。可是外婆就是拉着我去的。我拼命的哭着。喊着。后来妈妈看到我这样。也许是被我打击到了。他对我说。等我洗完澡就把我送去外婆家。于是我就安安静静的洗了一个澡。妈妈很首信用的把我送了回去。可是。外婆拒绝接受我。我的眼泪又流了出来。越来越多。越来越厉害。可是外婆都视而不见。我彻底绝望了。我带着绝望的说。我明天就坐车回去。你就再让我住一天吧。我以为他会同意。这是我最后的一点要求。可是。他还在拒绝。还在拒绝。我妈妈在旁边求着她。可是这一切在我眼里看来是如此的可笑。终于。外婆答应了。我却没有了任何兴奋的感觉了！我在外婆家混混恶恶的过了一个月。带着最后的伤心离开了这个我曾经最爱的地方。离开了这个。我天天日思夜想的地方。我坐在车上的一瞬间。突然觉得。这世界上还有什么可以信任的吗？还有什么可以永远的吗？我不就是一个孤儿而已吗？一个父母亲都不要的。人人都讨厌的孤儿而已。我一直坐在汽车上哭。哭累了就睡了！
 我回到九江后没几天我就要上初中了。我并没有变什么。在当时的我。还没有足够的意识去想些什么。我天天就是混日子过。很迷茫。初中三年。我都不知道我脑子里在想什么。只是成绩一跌再跌。脑子一片空白。
 初一时。我和吴倩分班了。他在六班。我在七班。据说我们班是全校最差的班。开学第一天。班上竞选班干部。班长是黄敏。我小学同学。他很顺利的当上了班长。因为他的笑容。在他当上班长以后。他开始学着做着一个班长该有的责任。对没一个同学都很好。也许因为我们是小学同学。也许因为我和吴倩认识。所以我们很快混熟了。他带我到出玩。虽然我们没钱。我们会去逛街。虽然我们不会上网。可是他会带我去网吧。虽然我们不会聊QQ。但是他带我玩联纵。虽然我们不会做节目。`他会带我去各个宣传活动点参加节目。有的时候一站就是一上午。我们在初一的时候很开心。唯一在乎的是。在这个班上。我只和他在一起玩。黄敏很照顾我。像家人一样照顾我。可是当我经过马依娜这个朋友以后。我不像以前那么维护了。我不想让别人觉得我很苯。尽管我就是如此。可我还在尽量掩饰些什么！！害怕被别人看不起。不过那只是少数时候。在那时。他并不是让我不相信朋友的主要原因。对于他的怀疑我只是偶尔想想。并没有实实在在的受过伤害。初一的生活在我的自卑兼快乐中度过。
 到了初二。这对与我来说是最难熬的一年。。。。。。。。我的生命在这一年差点结束

初二。家庭的矛盾继续升级。天天的吵架。最后把火全发在我身上。奶奶。二爹。爸爸。更重要的是小姑。也对我改变了看法。去年过年时。小姑的男朋友对我做出了猥亵的事情。那样的丑恶脸孔。我想我今生也忘不了。在那时。我才多大啊。一个小女孩。面对一个比我大那么多的人。我的心里害怕。痛苦。恐惧。全身都在颤抖。可是没人能帮我。能帮我的人只有我自己。我告诉自己要坚强。一定要坚强。在以后的日子里这些根本不算什么。我甚至有想过。以后就去做妓。反正。不是全世界都不要我。全世界都嫌弃我吗。我想连我自己都放弃了我自己。好像有点扯得太远了。在家庭矛盾日溢升华中。我是最大的受害者。因为奶奶是那种死要面子的人。因为爸爸是那种欺软怕硬的人。因为二伯是那种帮奶奶出气而又不自觉的人。使得沉默的我在家中更加受到打压。在那段日子里对我来说简直是种煎熬。我开始天天放学在学校打扫卫生。找尽各种理由晚回家。我还在等待着妈妈的拯救。我希望。妈妈突然出现在我的面前。对我说。你跟我回南丰吧。我每天报着满腔的希望。可惜。。。。
 在初二的日子里。黄敏和我的关系淡好多。甚至有的时候会侮辱我。而我还是傻傻的跟在他屁股后面。围着他转。直到我真的知道不可能了。才回到我自己的日子。这时班里掀起一股写信风潮。和高中男同学通信。我从没想过我也可以。因为我不配。可是。班上的一个同学。似乎是看我太可怜了。他对我说。要不然你也写一封。认别人当哥哥吧。看看别人怎么说。我即期待。又不敢报有希望。但是我还是起拟了一封草稿。。那个同学帮我重填了一份。他说我写字太丑。反正差不多就我写的草稿的那个意思吧。送出去了。我没期待任何的回信。我知道那是不可能的。而且在那几天里。发生的事情。也不允许让我等待回信！
 奶奶病了。全家人都来看他。家里弥漫着安静的声音。奶奶天天在床上睡觉。家里人怕吵醒他。都只是来看了一下就都走了。爸爸和后妈住在楼上。带着一个儿子。我的弟弟。事情发生在那天。小姑到家里来了。把饭弄好。爸爸就一蹭饭的人。奶奶生病后更加是天天在奶奶家吃。喝。拿。等一家人吃完饭后。小姑走了。后妈和爸爸还在家里。想着怎么再拿些东西。我就捡碗再去洗碗。等后妈假心假意的说完那些恶心的关心话之后。爸爸也差不多把该拿的东西拿走了。他们出门时。我在上厕所。听到厨房里有什么不对劲的声音。我就赶快出去看。我却看到。后妈把奶奶的米桶里瓦了半袋子米走。可能是被捉到的尴尬。爸爸就开始找我碴。他说我碗没洗干净。然后叫我再洗。我气不过他为了掩饰自己的错误而对我的吼叫声。很赌气的把盆子一拉。掉在地上。可是。他。。他甩起手就对我一巴掌打过来。我惊讶的看着他。也气愤的瞪着他。谁知。他跳起来。对着我的头暴打起来。我用祈求的眼光看着在旁边看着的后妈。他一点反应也没有。只是看戏似的看着。而痛在我身上越来越扩散。我倒在地上了。后妈终于说了一句话。他说。是我的不对。叫我爸爸别发脾气了。这一切看在我眼里。都是那么假。奶奶在房里呢？我也对奶奶存在着希望。一直以来。都是我奶奶告诉我。我爸是怎么怎么的不好。而此时的奶奶。明明可以站起来为我说话。可他宁愿选择躺在床上。沉默不吭声。而我的哭声在漆黑的夜里。显得那么的凄凉无助。我看着他们。忍下我的自尊。端起地上的盆子。忍着抽泣声。把碗放在里面。一个一个重洗。而他们带着胜利的翅膀。走上楼去了。我累。我真的累。生活在这样的家庭。让我觉得好累。想我刚到九江时。爸爸也曾因为我不去买一包烟而甩了我第一个巴掌。此时的我。只想抓住一根浮木。可以让我生存的浮木。可是我却只看到一片汪洋。我看不到任何可以拯救我的东西。

爸爸走后。我蜷缩在角落里。任泪水打湿了我的脸。不敢抽泣出声。然后拼命的洗脸。告诉自己不能哭。不能这么容易哭出来。不要再为什么哭了。可是有一道酸痛总是没有预防的出来。打掉了我所有的防卫。哭得累了。 我告诉自己。要坚强。要宁静。然后就睡着了！