嗯，好的，抱歉打扰了

留名，一会儿放学再来

去之前的半个月，每天都在通电话。
你说你一直在等我，一直没有谈恋爱。我都当了真，我想这一次绝对不会再错过你。我一定会好好爱你，弥补以前我对你的所有亏欠。于是你让我去看你，我就去了。
10月份的哈尔滨好冷，我只穿了衬衣和风衣。
从来没有见过面，从来没有开过视频。我也没有猜想过你的样子。因为喜欢，你长什么样我都无所谓。下了火车，我一边和你讲电话，一边在人群中寻找着。突然你从背后冒出来说：“嗨，是我。”180的个子，斯斯文文，说实话让我惊喜。
我逃了一星期课，你也逃了一星期的课，确切说是离家出走。因为你没有和家里人说。长这么大，头一次有人愿意为我不顾一切，你不知道我有多感动。
在哈尔滨的5天，是我这辈子最开心的5天。你怕我不习惯东北的寒冷，把你的衣服都给了我，我不愿意穿也必须穿。东北男人典型的霸道，我就是喜欢你这点霸道。出去逛街，你牵着我的手，我看着你的侧脸，原来有个180的男友就是这种感觉。
在那里的5天，我最害怕的是夜晚。去之前你答应过我，不会碰我。可是你没有那么做。虽然我已经20岁，但是贞操观还是有的。在我拒绝了你N次之后，你终于失去了耐性。尽管我喜欢你，但是我不希望你用这种方式在这种时候拿走我的第一次。那个晚上我始终记得，记得我哭的撕心裂肺。因为没有见红，你还问我是不是第一次。我当时想抽你，但是精疲力尽。

男的有点过分

我别扭过，也难受过，哭过。你哄了我好久，还是想通了。既然喜欢你，既然给你了，那我们就好好的在一起。回来的火车上，我一直觉得好像做梦一样。怎么突然之间，我就变得不干净了。我总觉得好像所有人都知道了，都在指责我，唾弃我。我纠结了好久，又觉得不能原谅你。不敢告诉任何人，包括闺蜜。我知道，我和别人不一样了。
回来之后，还是每天电话和扣扣，你让我每天打8个电话给你，太多了，我说4个。尽管用了业务，一个月电话费还是噌噌的往上跑。为了爱情，我什么都没说，多就多吧。
那时候，我游戏有几个玩的很好的男性朋友，你知道他们喜欢我，所以你要我和他们断了联系。我说我只把他们当朋友，我不会和他们暧昧。但是你不相信。每一个小时打个电话，看我是不是通话中，上我扣拉黑了他们。尽管我不喜欢你这么做，但是我都忍了。因为我不想我们每天因为这个无休止的争吵。


谁都有追求自己幸福的权利，所以，你不能让别人陪你天天去回忆吧。

那时候我们是情侣网名，突然有一天，我看你空间看到了一个和我一样名字的人，我知道那不是我。我才发现，原来你和我们两个同时都是情侣网名。我愤怒的要你解释，你说那是你炫舞媳妇弄的，他知道你扣的密码。我问你和她是不是只是游戏，你说她喜欢你，你不喜欢她。我相信了，我让你转告她以后别没事就上你扣，你说知道了。我用你的扣去了她的空间，你们弄了一模一样的，而且你空间还有一个加了密码的相册叫宝贝。如果只是游戏，会这么弄么？我又一次的问了你是不是在和她处对象，你说没有。我让你删了你空间的相册，你说马上删。结果晚上的时候我去看了，相册还在。我知道你骗了我。我上你扣删掉了所有和她有关的东西，你只是嗯了一声。
夜里十二点，你扣我，确切的说不是你，是她，你所谓的炫舞媳妇。上来开口就骂我，什么不要脸，什么勾引你。我没有理她，因为我不想多费口舌。在她骂了我一个小时之后，我就问了她一句：“你什么身份？他要真是你男人，你就管好他，自己没本事还怪我了。”我不明白你为什么要告诉她我们发生了关系，火冒三丈。
第二天，我告诉了你昨晚上她骂我的事，你只说我会叫她滚远点的。当天晚上，她又上了你的扣，她说你有本事就让他删了我，你看他敢不敢。我真是奇怪了，一个小三，凭什么敢和我耀威扬威？


恩 是

之后发生的事，我永远都会记得。
2010年的最后一天，你打电话说一星期之内不要给你打电话，否则你就永远消失。我害怕，我不知道你到底在忙什么，也不知道是为什么。5天之后，我还是打了你的电话。已经晚上十一点了，是个女的接的。我问她是谁，她说你应该知道我是谁。直觉告诉我是那个女的，你所谓的炫舞媳妇。她也承认了，她说你睡了。我当时脑子轰的就炸了。我不知道你们那么晚在干什么，我当时觉得像被人抽了好几巴掌。压抑着愤怒我挂了电话，但是越想越气。我又打了回去，这次是你接的。你说“|你还不明白么？我从来就没爱过你，我爱的是他。”没有办法形容我当时的感觉，我问你确定么，你说确定。原来我才是小三。原来你从头到尾都是在耍我。我哭了三天，每次闭上眼满脑子都是你的那句你爱她。不需要再说什么，我黑了你的电话和扣扣。被你掏空的身体，被你伤透的心。
你是我的噩梦，我这一生最大的错误。

大概是因为钱吧

特么的，这种男生，我靠，真是东北的败类！

我毕了业，开始实习。两个月后接到了你的电话，我不知道你从哪里弄来的我的手机号。
你说你还爱我，你说那天你说的话都是假的。不管真假，我一直恨你。又过了半年，我觉得是时候释怀了，谁没有犯过错，为什么要一直恨下去。毕竟，我爱过你。我一直相信好聚好散，也一直觉得分开也要记着对方的好，这样才对得起自己曾经的爱。
你还是偶尔会打来电话，问我过得好不好，说你其实还爱我。我害怕接你的电话，因为我会心软，因为我知道我还没有忘记你。每当我动摇的时候，我都告诉自己想想你是怎么对我的，想你的坏，想你曾经伤我那么深。但是，我不否认，我还爱着你。
你说要来看我，我说不用了，我很好。你说我们可以重新开始，你会好好对我，我说不可能了，因为你让我有阴影那个了。那句我爱你，我一直压抑着不能说出口。

这种男生不能要，即使说的再好，楼主不要犯傻啊！

祝安好。

我不敢再爱你，因为我怕再一次受伤，再来一次，我就真的承受不住了。
我问你之后有没有和那个女的在一起，你说有，但是没多久。因为她为了和别人改情侣名和你吵架，你们闹分了。我笑了，没想到那么拼命的她这么容易就放弃了你。我就是幸灾乐祸。我问你还对她有感觉么，你说没有了。你说转了一圈才发现还是你好。我只是微笑，原来你终于懂得了这个道理。
今年的三月，你打来电话说暑假要来我这里，好好陪我两个月。还说高考的时候你本来是要报我这里的学校，你爸妈改了你的志愿，所以你没来成。我没有信，因为这个谎言太拙劣。我还爱着你，只是我再也不会相信你。我会把对你的爱放在心里，不会和你在一起。我拒绝了你的要求，告诉你忘了我吧，找个身边的女孩子谈场恋爱，你说除了你我谁都不要。你问我有没有喜欢的人，我说没有，我不会告诉你我还爱着你。
这次之后，你没有再打电话来。可是我依旧牵挂着你，于是每天去你的空间，你的心情让我难受。我不能以爱人的身份陪着你，就用网友的身份吧。用小扣加了你，你同意了。问我是谁，我说陌生人。以后难过了可以找我说，你说好。