“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。”

**：喝酒了？雷人：没！**：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。**：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？**：不是。雷人：请问酱油是油吗？**：不是。雷人：新娘是娘吗？**：不是。雷人：啤酒是酒吗？**：不是。雷人：这就对了！**：崩溃

夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

那是九几年的时候，男厕所都是装那个一个黄色电灯泡的　结果一晚，我跟两个哥们一边扯着烟，一边望着灯泡，那时候我就琢磨如果灯泡坏了，厕所门口进去一点点又拉两泡粑粑会怎么样呢。？　　　　　结果我把想法说给旁边一哥们听，他二话不说，拿凳子来把灯泡拆下了然后对我们说：“你们把着风，给我1分钟！”说完就脱裤子准备运气了这时候我忽然看见我们级的班主任向厕所这里走来我赶快把烟仍了，想提醒那哥们快跑，可是来不及了。经典发生了　　　　　那哥们估计已经运气把体内毒素排出一半了可想而知，他只是蹲在厕所门口进去一点点而已班主任一进去，因为黑，没看见有人而我那哥们是蹲着的，一撞，我那哥们向后一坐结果一声恶嚎，连高中部的都来看这个无聊去坐粑粑的人。

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子将其大衣扒下。接着给她一记耳光，怒曰： “这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

领导找落选的四个女干部谈话领导问：“你知道为什么落选吗？” 第一个答：“知道，我上面没人。” 第二个答：“我上面有人，但他不硬。” 第三个答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。” 第四个答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”

工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，后来，老师自己也笑了

傻子偷乞丐钱包，被瞎子看见了哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳驼子挺身而出，瘸子飞出一脚通缉犯要拉他去**局，麻子说：“看我面子算了。”

小母牛抽烟————————牛B的够呛呀
小母牛坐电锯————————锯牛B
小母牛坐飞机————————牛B上天了
小母牛挂秤砣————————牛B拽拽
小母牛喝酒————————最牛B
小母牛不生孩子——————牛B坏了

虱子与跳蚤结拜，虱子为兄，跳蚤为弟，跳蚤告诉拜把兄虱子说：“我蹦蹦跳跳的自由自在，挑自己喜欢的东西吃，何等快话，那像你疲软不堪，难逃两指一挟，鸣呼哀哉了。”
虱子说：“你追猫倾狗，东跳西跑。人的身体最好吃的地方，你未必尝过。”跳蚤说：“你倒说说人身何处地方最好。”虱子答：“只有妇人**旁不毛之地，丰润肥美，异味奇香。”跳蚤说：“你何不带我去？”虱兄就把弟引到妇人**旁，大吃一顿，恰好妇人正在和一男子交合，那**一顶把蚤弟带人无底洞里，蚤弟只觉天昏地暗，闷热难堪，不久那**又把蚤弟带出来，浑身湿透，见了虱兄就说；“蒙你指引妙处，味道实在好，没想到来了个鲁莽和尚，把我带入那红门寺中，更可恨的那和尚发了酒疯，还吐了我一身的米浆。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？ 女孩说不痛了！ 一会，女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？ 女孩很开心的说：不痛了！ 旁边一位老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不？

雨后，一位妇女路边行走，一辆汽车快速行驶过来，溅起的雨水喷到妇女身上，妇女很气愤她本来想骂“****，呲了我一鞋”，结果口误骂到“妈了个鞋，呲了我一B”。

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
不知道，为什么？
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……