回复：【幽默一笑】闲着也是闲着,发一帖与大家同乐

一节课这么快,还没玩够的就下课了。

王*丁在不在

厕所里玩什么?
玩愤怒的小鸟

你牛。。。。。。。。。。。

　　1、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
　　2、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它一会儿教导主任要来参观
　　3、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
　　骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
　　4、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
　　5、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
　　

　11、蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
　　12、公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
　　从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
　　13、计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“

看到它,顿时感到压力没有那么大了



每日帖一次,一天好心情

　　　1.我小时候多次被一个犹太的邻居性侵。 当时我还小，什么都不懂，只是默默地承受。直到我长大成人，才终于意识到他古怪在哪里。 丫竟然收我钱… 　　2.我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。 “真感人，然后呢？”朋友问。她回答：“然后我装了四袋才把他装完。 　　3.我用力分开她的双腿，她不停尖叫、双腿乱蹬，脸孔因反抗和哭叫而变得通红，但是我没有放慢动作：她是属于我的，本来就该听我的话。 我再一次试着捉住她，这一次我成功了，我的手紧紧地按上了她两腿之间的部位，或许是因为我太用力，她似乎停止了反抗，只是不停抽泣，而我也随之干完了该干的事儿……我阴沉的脸上划过一丝满足感。 ……总算给我女儿换好尿布了。 　　4.刚回家时，看到房子被熊熊烈火吞没。 为了验证我老公是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我没关煤气…… 　　5. 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！ 胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！ 　　

6.男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？ 女孩：怎么玩的啊？ 男孩：我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就好。 女孩：好啊，来玩吧。 于是…… 女孩：红灯！ 男孩：消防车碰到红灯不停的啦。 　　7.昨晚我家的狗吞了一个***。 ……去见兽医的时候它正好把套套拉出来一半，这让我怎么解释…… 　　8.我对老婆说：“我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。”她说：“能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！” 　　9.我觉得应该拍一部讲述爱迪生如何发明电灯的动画片：爱迪生灵光一闪，脑袋上方出现一个电灯泡，说道：“哎哟妈呀这东西神！我得把它发明出来才行！！” 　　

嘎嘎,把我的第一个帖给刨出来

我的坟头。。。我想还是把它刨出来