回忆于2008.03.07
每次记忆的闪动，我都让它在脑海里自然而然地流逝，几乎没有留下任何痕迹。就像海水一样蒸发了，只留下苦涩的氯化钠。 ­
母亲走了大概也有小半年了，在这小半年里，多次做梦看见母亲又回到我的生活中。只是梦境太过虚幻，每次都如电影里的某个镜头一样一闪即逝。久而久之，有时在做梦的时候，竟有意识地去想梦不要太过早醒来，然后想着如何能回家，见上母亲一面，然后和弟弟一起打游戏。事总不可求，何况梦。当我拼命追寻的时候，却怎么也找不到。这时，运气好的话，母亲便如镜头一样一闪而过，这时，我就回到家了。 ­
家的感觉很熟悉，不像其他地方一样，学校变了民工棚。回家的路尽管各异又怪异，但只要梦不醒来，家，一定会回到的。家不会变，不会变民工棚，也不会变网吧。家有时又会变，但变来变去还是我的家（因为我搬过几次家）；又或者是家里的东西被搬动了。最害怕，也是最多见的，是看见电脑的主机不见了，或是连显示器，甚至电脑桌一起不见了。这时候就很害怕，但永远不会产生意识——这是在梦里，这是假的。因为很多次匆匆回到家都出现过主机易位的现象，多数是弟弟不听话，夜以继日地打游戏。然后爸爸把主机藏起来了。这时我便向弟弟发难，然后叫爸爸把主机拿出来。 ­
母亲走之前，她是家里的上帝，现在，我是家里的上帝，只因为我比弟弟听话，然后考了间比他好多了的学校。 ­
尽管这样，我依然很爱我的家。 ­
经常回想起母亲走时候的样子，然后想到很多猝死的例子，结果便很害怕，这样的事，会不会发生在我的家身上。人的生命就是如此脆弱。 ­
­ 一点点闪光，一点点记忆。
­2008.03.07


回忆于2008.03.07
灵感在一瞬间，一瞬便枯萎。屋顶，不是指小猫蹲的那地方。，而是我仰望的瓦底。
人就喜欢怀念。怀念不等于怀旧，怀念只是想，怀旧是想完再做，让人很反感。
如果家里的电脑**了，或者在电脑落户之前，我很喜欢在家里抬头，前提条件是宁静的晴日午后：太吵闹就没心思，也集中不了精神，下雨天太过隐晦，心情过于沉重也不行，不是午后，阳光的入射角不好，看不清。这时，最好是邻居在看粤剧，起家三口有两口在午睡有一口不知在干嘛但没有声息。在这时，抬头看家，成了一种至极的享受。
没有周庄清澈的美，也没有丽江小城灵动的美。我家的屋顶，如一位慈祥的古稀老人，用宁静无声的语言，在向你诉说那鲜为人知的过去。斑驳的石灰墙，不摇而欲坠的梁木，以及被遗弃的蜘蛛网，还有透过小块玻璃漏进来的浑浊的阳光，给我一种恍若隔世的感觉。这种情况，在家里走来走去走上一小时，心里便得到了极大地满足。一种别人没有的感觉，一份别人没有的记忆。这一切都来自家里的爱。自从母亲走了以后，我又多了许多凝聚目光的地方，每一个母亲呆过的地方，最多的是母亲的床。以前看家里的东西，都有一种回到过去的感觉，现在，只是多了心里的伤感。
在之前提到的环境条件中，剔除家人在场这一条件，在凝望的时候，又换了一种感觉。除了跟时间细诉心中的回忆，多了一种孤独。这时便很矛盾，希望有人在，又希望家人不要太快回来。独享一份宁静，却感受着被抛弃的感觉，心里平静得像一潭死水，只有蚊子偶尔在耳边嗡嗡，却不屑我这份美食，嗡嗡又飞走了。
剔除家人在场这一条件后，又加上盛夏这一条件。聒噪的蝉，反而给这仲夏的午后增添了几分宁静。这样我很喜欢，尽管午睡的厌烦得紧。蝉不鸣了，午睡的得到了稍微的安静，赶紧翻个身，继续做白日梦去。这时，家里几乎可以说是万籁俱静，但不要清幽。滚烫的大气；刺眼的漫反射；漏下的阳光，与灰尘一起形成一道柔和而浑浊的光明；恣意的灰尘，与臭汗水混合，在颈脖上形成一道道皱褶。一切，都让人昏昏欲睡。看屋顶，心情数这时最伤感。不能名状。
恒的时空，亘古不变的感觉，升华后又凝聚了记忆。
2008.03.07

回忆于2008.03.14
岁月，把一切消磨殆尽。
发霉的木雕花，剥落的石灰墙，斑驳的墙身，熏黑的陶瓦，破败的蜘蛛网，还有覆盖着厚厚的灰尘的家具。母亲走了以后，家里更加宁静了。有阳光时，总不会灰暗；阴雨天时，总是寂寞与伤感；黑夜降临时，就什么也看不见了，只好躲到房间里打游戏。
长大后发现，在家里，就什么也不害怕。曾经存在于幻想中的妖魔鬼怪，这时都消失得无影无踪。心里每时每刻都充满惆怅，但平静。夏天快到来了，很期待。
以前一个人在家里，该做的家务都做好了。这时，搬张小凳子，坐在客厅中央。时值中午，阳光投进客厅，照亮了一平方多的地面，眼睛就盯着这片光亮慢慢的移动，等待家人回来。
一个人的时间，快乐与惆怅与平静共存。没有这种经历的人，不会体会到这种似乎矛盾的感觉，即使想象也不行。
家是一个迷宫，收藏者很多宝物，它们叫做回忆。
从小到大都很喜欢在家里翻东西，动机不同而已。小时候找吃的，现在则是漫无目的的，准确来说，真的是在找回深藏的记忆。衣柜上大书我的名字，是用必备笔写的，还有“华侨中学”“初××班”等字样。爸爸睡觉的房间，曾经是我的睡房，墙上有一块白板，写着爸爸的一段留言，原以为可以擦掉当留言板用，现在成了记忆，还有回忆，至今清晰。
母亲的手袋现在翻得最多，每一次，都是无限的伤感和回忆，还有许多不为我所知的过去。
家里不知道还有什么好写了，很多很多的回忆，不知道从何说起。在我偷懒的时候，像电影一样在脑袋里播放，不可遏制。像小河里的游鱼，抓不住，唯有看着它们。清晰透明的记忆，在岁月与消沉中，一点一点地开始模糊，但始终占据着一点位置，等待我翻箱倒柜时触动它们。
蒸发了的岁月，被一个叫做家的地方笼罩，跑不了的记忆，在家的上空荡漾，呼吸这样的空气，怎么不让人伤怀。只要我们还没被麻木，家始终一如既往地平静。有所思，又无所思，秒针就在指间流走。我们拼命地追寻过往的岁月，找回了记忆，找不回那种感觉。
等待，感觉的浮动与呈现，流淌在指下的笔尖。
2008.03.14

回忆于2008.03.16
记忆，支离破碎。散得很，人又开始懒惰。 ­
像无人清理的落叶，铺满我的过道，踩上去，便触动每一跟神经。还有正在飘零的黄叶，抓也抓不住，徒增我的伤感。生命正在枯萎。回首踩过的落叶，纵使多么的依依不舍，但过往正在被一点一点的分解，又或者被层层覆盖，除了刻骨铭心的几段日子，其余化为了偷懒的理由。过道上没有一个可以让我们歇息的地方，准确来说，不可挽留的岁月，正被吹向你的身后。永远没有静止，因为时间也在一点点地老去。 ­
图，把过去放大了，放清晰了，然后放在你面前。用不着要那走向死亡的脑细胞，勉强装成个垃圾望远镜，再遥望不知几多过去的那片区域。它把叶子捡起来，放在你面前。你要做的，是细细品味那段经纬，粘贴，再复制。 ­
家 没有一个地方 让每个人如此眷恋 ­
记忆被岁月蒸发 笼罩在屋顶 却没有随风飘散 ­
于是 空气中 氤氲着爱 渗入到每个角落 ­
滋生了 蔓延了 爱的分子 ­
一个地老天荒 代代相传的 地方 家 升华作 思念 至死不渝 ­
假如有一天，我们不得不离开这个家，恋家的我，会感到彷徨失措，无所适从，甚至害怕。但我们要远行，短暂的离开，让我更感到自己对家的依赖了。只是没有害怕，只有思念，偶尔有点拔腿跑回去的欲望。想想远方的家人，打个电话给弟弟，家里没事，就安心了。 ­
心，被那看不见的线，紧紧系着，连到家人的那头。牵挂，不会是孤独的一方。其实，我们追寻的幸福，不是那片被称为家的土地，而是那种被称为家的感觉。不管身在何方，家在何处，只要被牵挂着，多远的距离，我们永远被家包围着。
故乡。 ­
从一出生伊始，就在那异乡的床上。除了一个籍贯，还有身上流淌的血液，似乎和故乡再也没有什么瓜葛。为何，我们始终抛不开？ ­
回家乡的次数也不多，路途遥远且诸多不便，一年最多才两三次。对于家乡的印象很是迷糊，如梦境一般的虚幻，但永远在脑海里占着一点方寸之地。 ­
就像从学校回家一样，每次回家乡，总是莫名的兴奋。 ­
故乡，没有如家一般的弥漫着爱。不是因为父亲告诉你那几个山头是你家乡就有的情愫。很迷茫，道不明。 ­
想不通，暂停一下。
2008.03.16

回忆于2008.03.16
任何东西，一旦扯上关系，就有一种情结。和故乡大概就是这样的关系。在那里留下了痕迹，然后在脑袋里留下了记忆，生命，就这样和那几座山头纠缠上了。 ­
记忆是个很可怕的东西，一旦你认定了，一辈子也休想放下。故乡的情结之深，亦在于此。山头是记忆的载体，承载了永恒的情怀，世世代代的，不管知道不知道那些过去，我们依旧往山头寄予我们的情感。山头，成了我们灵魂的另一个归宿，并且亘古不变。 ­
爱，存在于山头之中，衍化为乡情，蒸发但不吹散，飘成一缕缕乡愁。 ­
­
2008.03.16


我们的年代。 ­
或许有一天，我们就要分开，各奔东西。也许再见，也许再也看不见。我们都不太懂得珍惜，因为这样，分别时才显得尤为珍贵。 ­
直到有一天，我们回忆起那些日子，那些沉淀在水底的碎片一点一点地拼凑起来，编织成我们各色的梦。 ­
就应该这样，无忧无虑的活着，一起走着。时光在流逝，熟悉的面孔变得模糊，但记忆依然清晰地刻画下来。等我们长大以后，这样的旅程还会有很多，梦似乎相似，我们拼命地追寻，却再也找不回那种习惯了的熟悉的感觉。 ­
­


我的似水流年。
生命的旅途中，或充实，或空虚。时间是那志在大海的溪流，生生不息，毫不犹豫地迈向前方。我是那飘荡的浮萍，没有根，没有方向，有时随着流水前进，有时一个人在水涡中打转。任何事物，只不过是生命里的过客，包括那些似水的流年和时间。水草，树根，小鱼，还有和我一样在飘荡的生命，或许有那么一丁点的相聚，都斗不过时间，通通给流水冲散，冲淡，如那鱼儿那轻轻的一吻，如蜻蜓点水那般轻柔、透明。