严格说起来，比清晨更早一点。
因为打工的关系，天亮前就得起床，我习惯先喝杯热咖啡，上网小逛一回，通常回个一两帖就喝完咖啡抽完烟，那表示我得出门了。
要找到一两帖回复，一点也不困难，因为这时候的韩吧很温柔，很顺从，它不再有那么多尖声呐喊，不再有那么强劲的漩涡，伸出一支支孤寂的臂膀强搭上你的肩头，它定格了、搁浅了，只剩下几个新帖流动，微弱地问：还有人么？
还有几个疲倦极了的通宵党，已经不再发言，只剩盯著屏幕的力气，屏幕上是他们连夜建出来的一两个高楼贴，冻结在最后一层了，线路另一边的陪聊者，早已不知何时悄悄离线了。
还有几个莫名其妙的广告帖，它们注定像朝露，见不得几分钟阳光。
我却特别喜欢这时候的韩吧。
很久以前就发现，那些越是特别欢乐洋溢、特别有活力的地方，到了深夜萧条时，越是显得森凉。对我来说，一整个坟场的阴气，不会强过於子夜熄了灯的游乐场。
吸引我的不是那凄凉，而是那锐利的对比感，让人看得更深一些，更细微一些，像是看见了不停维持的欢颜底下，骨子里很不轻易透露的东西。


老福你好

必须暂停打工了，因为得上一阵班，跟手上正在写的论文有关。
一想到朝九晚五的日子，心里十分别扭，跟这种“正常”的作息比起来，我更愿意当个清晨游荡的幽灵，静静凝视著贴吧，即使只有一杯咖啡的时间，这段日子让我感到很清新。

昨晚不咳了，神清气爽，玉树临风，得意洋洋，午夜跑去球场上打篮球。
不敢运球，怕那些个大叔大婶又要冲出来骂我吵人清梦，只定点练投篮，还不能擦板，还不能落地，光练空心球，跑著接球，其可修，老子纵横球场，何曾打得这么畏首畏尾过?
投进二十球就不玩了，练仰卧起坐和俯卧撑，一直做到汗流浃背趴地为止，多天来的雨将水泥地冲得很乾净，夜风也挺好，就这么躺著，听见风里传来了歌声。
有个年轻人在对岸的亭子里唱歌，就他一个人对著河水唱，唱得很基，不，很激情。
当初搬来这河边小公寓时，实在是情非得已，也没什么选择，没想到后来爱上了这条河。
在这城市里，能有这样原始又静谧的地方，真不容易，人烟也够稀少，尤其是对岸，除了偶尔碰到的那几个农夫以外，能跑到这地段出没的，多半是怪人，还有，完全不意外的，一些修行人。
就要开始上班了，暂时不能在清晨或午夜时到河边闲逛了。听著风里的歌声，我想著，这一段日子以来，天天在破晓前走过这河边，我应该也是别人眼中的怪人。
打工的地点，骑摩拖车走马路绕过大桥，大约只要五分钟车程，但我更喜欢步行，走上二十分钟，从这岸的枫树林到达对岸的竹林，其中还有一小段泥路，路灯稀微，野花送香，去程有五只野猫定时等候我餵食，回程是一小群野鸽子。
那五只野猫中的一只小母猫，已经在前一阵让我收养回家了。
偶尔也遇见人类，天还没亮，就算在这河边擦肩而过，也很难混脸熟，但我没办法不注意到他。


前排

第一次照面时他穿著僧袍，剃了光头，倒是看不出有没有戒疤，现在也不时兴点戒疤了。 。。后来再见，居然他又换成了改良式的居士袍，然后也见过他穿全身运动服，不变的是光头，还有一定穿僧鞋，难道混搭有这么流行么?= =
僧袍男孩的年纪和我应该差别不大，估计满廿岁了，很端正明朗的五官，肤色在夜色特别白净，最特别的是，他唱歌。
这就是我在听著风里的歌声时想起他的原因。
不是随意哼歌那种唱法，也不是很凝重在练歌那模样，就是很旁若无人地专心唱歌---话说通常周围也没什么人。
本来以为他唱的是台语歌，台语虽然我已经全听得懂，但唱成歌时还是难以辩识语音，直到有次我著意听了，那曲调，那种尾音吟哦的方式，应该是藏族歌曲。
这才想起来，前面不远小区有个红教道场，宁(河蟹)玛派的，也许这男孩是个进修中的喇。。。河蟹。。。嘛吧，不曾和他说过话，无法得知他修行如何，但看他的神情气质，应该是个世俗烦恼较清淡的人。
大约他也注意到我了，一般人只会觉得我走路慢得离了谱，其实我是在召唤那几只野猫，每回照面他总要深深多看我一眼，那感觉又太基，不，太激情了点。
或许他害怕我吧，我知道我就一整个不修边幅的大学生模样，说像流浪汉也不过份，从中学时期开始，除了我妈以外，全部的人都认定我是个魔性很强的人，而且还是个色胚，在这些人里面，只有我妈不正确←_←


说到哪去了？那个僧袍男孩，其实我不介意他在这破晓河边与我攀谈几句，就像是在贴吧里的相遇也好，不提名字，不谈身份，就光是单刀直入的说话，说一些真心话。
我自己也是学佛的人，在佛教经典里，我不旁徨，但在人生这一边，有一些不太容易消化的感伤。
主要是与死亡有关。
大的生离死别不说，我想和他谈谈很小很小的死亡。
小到像是你走一趟路买个烟，就要亲手犯下的许多命案。
是的，就在脚底下的死亡。前几天和二井说过，每天清晨走过河边时，我总要捡起迷路的毛虫，把它们送回树上。
春秋时分大多是一种黑色毛毛虫，跑得特快，一年四季都有到处乱闯的黄色毛虫，大风季节就是细小的灯蛾幼虫，大雨过后是误爬出草地的蚯蚓，它们只要上了马路，就是死路一条，检起来全都送回安全地点，为了这事我上工老迟到。
说这些我一点也不自豪，其实还有点困扰，死亡无处不在，大致上阻拦不了，我却像犯了强迫症一样，见死非救不可，搞得自己狼狈不堪。
也许是有点赎罪的心理作祟吧。要强迫症就强迫到底，于是逼自己思考，为什么做这些傻事？
终於想明白了一点，我太不能接受死亡，也就是说，太接受活著。
非要看对方好好活著，这与仁慈无关，只是强迫这世界满足我的审美观。写到这儿我发现我失控了，所以我想更放纵的说说一个跟死亡有关的故事。

抱歉了各位, 请容许我不回覆此帖, 真心感谢你们花时间看看我的独白
求别死命顶, 求不用回帖, 求朋友们千万别帮忙申精, 写完就让它沉了



直播？马了！