2012年5月1日，这一天，我同以往一样，又来到了这间灰暗的房间，又以同样的方式，点燃一支又一支的香烟，我明知道，这是一种罪过，自己的罪过。那么的空洞，那么的让自己执迷。
在贴吧不知道转多少了日夜，一直不敢发帖，因为害怕自己会输，害怕再一次无脸面对吧里的新老朋友。我已抽烟5年，在这5年里，说是折磨，不如说是自找痛苦。我天天想戒，次次想戒，这种想戒，却又做不到的痛苦，难以言喻。我是个秘密吸烟者，这种像小偷一样的日子在地下埋藏了5年。我知道，我真的是中毒已深，不是尼古丁植入身体难以拔除，而是内心灵魂的扭曲让自己难以解脱。每当抽的时候，我总对自己说，如果真觉得享受，为什么还要如此痛苦，为什么觉得痛苦，还要继续呢？如此矛盾，如此简单，但却还是难以放手，就像是一个少女跌入了爱的陷阱，明知道是个错误，明知道不能，却还是飞蛾扑火，不过，如果说是爱情，那就算是冒死也无怨，因为每个女人都有这个的过往。可是，这是毒品，没有任何值得的地方。什么时候是清醒，什么时候是糊涂，自己也说不清楚。好像清醒的时候太少，因为花想戒的痛苦煎熬占据了所有的时间。
每当看到吧里的女同胞走出沼泽，真的很高兴。真的，因为又有如同我一样的向日葵走出了阴霾，面向太阳。我一直在寻找解脱的良药，能让自己不再觉得吸烟是一种享受。可是，现在想明白，这是已经成为了现实，我不可能在回到5年前不吸烟的状态，这种记忆永远也不可能抹去，这就是不吸烟者最大的幸运，那些不吸烟的人，应该珍惜上帝的眷顾，永远也不要踏进这一步。
今天，我立贴了，我决定走出来，再给自己一次机会。或许，走出来了，一切都不一样了。我不能再在这团迷雾里打转，这本来就是个错误，在错误中寻找错误，有什么意义？我就是太执迷，执迷于生活的意义，执迷于生命的价值。其实，正真的做回自己，这就是价值。从现在开始，走出这个房间，永远不再踏入。