生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴发情了，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？

她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的，家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。 她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。 男人回头，温柔笑道：就叫我雷峰吧！

一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”

听朋友讲的，小学的时候，有一回，他同桌借给他一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后他赶紧跑去找父母。后来，，，他差不多整整一个星期鼻青脸肿的。。。

有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”

小明做错事，妈妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭。5分钟后小明坐到饭桌上，妈妈奇怪地问：我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？小明说：是啊，我跪那里说，观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK！

一个人发帖好无聊的说，亲，如果你笑了就顶下吧。嘿嘿~

佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。


有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:"那你英语怎么样啊?"老外一拍大腿道:"靠,英语太他妈难学了!!!"

小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”
　　被老师点评了半节课……

本人女，姐姐家有一3岁小正太，特可爱我就特喜欢逗他，
　　 一到晚上洗完澡后，他全身光光的，我就上去毛手毛脚的摸他，
　　 一会儿揪他的小RT，一会儿弹他的小JJ（当然只有动作没有真的弹到），一会儿挠他痒痒，
　　 每当这时候他总是躲避不及，昨天晚上我又过去了，他洗完澡在床上了，
　　 他爸妈在边上，我刚进他们房间，小正太就十分紧张地护着自己的JJ说：姨姨你不要摸我的JJ了，你去摸爸爸的，爸爸也有.......


这个直接给跪了。
初中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回家的。
　　　　高中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样，我伸脚一挡，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。
　　　　大学时，有个讲师追她，我举报讲师抄袭论文，讲师被除名。
　　　　国庆新婚，我要她的贞操，她说没有，高中时，就交给我的膝盖了。


这个太短了吧。。。。
一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
　　 然而,越来越觉得裤裆湿湿的。。。
　　 睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

这个太无敌了。跪他十八代。
一把两手按住她的MImi，然后说....
　　 读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。
　　那天下午，她抱 着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。
　　他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃 啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的MImi，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃


某君养了两只鸡，一直处的很好。
　　　　可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！