一人到西班牙的餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，有大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的特别小，他很生气，就问服务员问什么，服务员说：“不是每次都是牛败的。。。”

当GG第一次羞涩地解开MM的衣服时，他很奇怪的问道：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩的答道：“……”

和MM刚认识那会儿，有天晚上她来我们宿舍做客，结果一进屋，突然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》。我脑门立马见汗——怎么回事，我也没看过**啊！MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”当她把碟片从桌子上拿起，准备狠狠地扔到我脸上而离去的那一刻，她又突然娇羞地依偎到我怀里，惭愧的说：“你真好～”


酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是！”

某男带小蜜出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊：“都半个月啦，天天这样，还让不让人睡了！”

一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来

4楼的人喜欢在阳台上磨刀，3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿，2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的，1楼的人喜欢吃黄瓜。有一天，4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了。。。

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

丈夫挑衅妻子的智商。丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。”

一对情侣嘿咻完之后。男的问：“你觉得如果？”女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得，泰森”。

老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问：“长得怎么样？”
老公：“一般！”
老婆：“身材呢？”
老公：“还行！”
老婆：“穿衣服呢？”
老公：“挺快的！”

一男一女在前戏，男人把手伸进女人的NK里。过了一会，女人尖叫道：“哎呀，你的戒指在我里面弄的我很难受”，男人回答：“我没戴戒指，那是我的手链。”

一朋友的签名：原来周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：“一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！”

科里来了个两三岁的小病号，是位可爱的小萝莉。
一日，护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”
小萝莉坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿……