单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

我像是那么没骨气的人吗?一根棒棒糖就想打发我，最少也要2根才行。

别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!

在气象台实习终于知道“明日降
水概率为30％”是怎么算出来的了～台长
在办公室里找了十个人问：“同意明天下
雨的请举手”，结果三个人举起了手…

善良的人们总是说我单纯，其
实我知道他们只是不好意思说我SB。

小伙：“先生，我真希望明年还
能来祝贺您的99岁生日。” 老人：“小伙
子，你这么年轻，身体又这么壮，活到
明年应该是没问题的。”

有人问毕加索，你的画，我
怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟
叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？

某领导做学习雷锋精神的报告
时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在
一旁小声提示：还有精神，还有精神！
领导接着道：还精神着呢！

厕所前排着长队。某君：我快
憋不住了，能不能让我先进？前面的人
紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他
妈的，你至少还能说话！

本人男，长相颇为秀气，刚坐公园里看QB，突然，一个小萝莉跑过来说，姐姐，你好高哦。我脸一抽。但出于喜爱，还是微笑着说，我是哥哥，当然高啦。小萝莉马上说到，我不信，你把脸凑近让我看看。（GC来了）我凑近了，结果小萝莉一下亲了过来，然后转身跑了，跑了还不忘回头向我投一个阴谋得逞的笑。

今天坐公车，售票员报站，下一站，海淀黄庄。购买文凭和盗版游戏软件的乘客，请提前做好准备。。

儿子刚出生两天，老婆奶屋涨的很疼，吸奶器，按摩，让儿子自己吸，什么方法都用上了，但是就是不出奶。求助医生，医生淡定对我说：你给她吸吸就出来了。我晕，一个病房四个产妇，加上陪床的十来个人都XE的看着我。。。。。。 第二天早上，儿子终于吃到奶了。

早上听广播,是个医药咨询栏目,一位妇女听众打电话:"我不小心把避孕药当感冒药给我家孩子吃了"没等听众说完,广播里的专家就说:"一定要注意下不为例啊"听众:"不是啊,我想说的是我们家孩子是6岁时候吃的,现在26岁,结婚都两年还没怀上呢,是不是跟6岁吃错避孕药有关呢?"专家:"..."我当时一口馒头差点喷出来

刚才去拍签证用的证件照，摄影师看了下需求，先是给我拍了一张，然后看看相机，皱眉头想了想，用卫生纸叠了一个支撑，垫在我两个耳朵后面，看上去像是招风耳。如此再拍之后，就算是拍好了。我觉得很新奇，连问这是为啥？摄影师淡淡地说：照片要求露出五官，你脸太大，把耳朵挡住了。我：……

暗恋的男生把我送到楼下，问你家住几楼，我欢快的说，三楼。同时抬头，看见我的本命年红内裤在阳台迎风飘扬……