一哥们同学，海南人 我们是北方的。在太原上学。 话说冬天时哥们带这海南人去买羽绒服。。。。 进个店里MM就推荐：你看姐穿这个 质量特好 特保暖。。嘿 你知道姐这牌子吧。。。 海南人hll的来了一句。。我第一次听说羽绒服这东西。。。

们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。道：他妈的，原来是我掉下来了……

你有没有遇到过这样时尚的老师：”去通知一下班上同学，今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间。就直接在班级群里开，叫同学不要忘了，到时候我会抽点视屏。“

昨天参加前前前女友的婚礼，这已经够糗的了吧，更糗的是，他拉着新郎，当着众宾客介绍我：这是我的前男友，那个囧啊。新郎并不以为意，而是用挑衅的目光看着我。好吧，我无所谓，只是老感觉他的头上一抹绿色。
这当然还不是g潮，婚礼是仿西式的
钢琴师弹奏婚礼进行曲，当当当当。。。。。当当当当。。。。当当当当当当当当当。。。。
新娘缓缓出来，这时g潮来了：一小P孩突然跑出来，跟着钢琴节奏大唱：SB了吧。。。结婚了吧。。。一个人挣钱两个人花。。。（大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱，还很合拍）
有人哄笑了，我在前面，不好失礼，憋到内伤
一阿姨把小孩拉回去，中断了一下的婚礼和钢琴继续。。。。
突然，那孩子又冲出来：配合着音乐继续：SB了吧，离婚了吧，以后打 炮就要钱了吧。。。。
这下忍不住了，直接喷。
小孩被那阿姨拖出去，然后听见惨叫
我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。。。


这是一个真实发生的故事。记得这个事之后有位哥曾经说过这样一句话：戴耳机说话声就不自觉的放大的，属于初级听友。
以前高一的时候，学校统一发了收音机便于以后英语考试听听力，那天晚上晚自习的时候便出现了人人戴着耳机一边听广播一边做题的壮观场景。
后来班主任溜达到教室来视察，大家看到班主任来了纷纷取下耳机。但是有两个同桌的男生A和B还浑然不觉，继续忘我的收听。
这个时候第一波GC来了，A戴着耳机大声的对B说：“把你的草稿本给我！”，洪亮的声音无疑是划破了教室的宁静，班主任还站在门口，大家纷纷不安的将眼神投向了A和B。
这个时候B显然是发觉了A声音太大，于是用同样大声的声音对A说：“你TM说话小声点！全班都听到了！”。
全班都很汗，班主任站在门口指着他们俩，说：“你们把耳机取下来！”
这个时候第二波GC来了，B还用手挡在A的耳朵边上，作出说悄悄话的样子，声音无比洪亮的对A说：“不要理他的！”。
大家顿时无语，班主任一脸黑线的把这两人拎出去了……


前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的，想不到我们处男还为国家做这么大的贡献，我骄傲啊！！！！
昨天又看见一句“我是处男我可耻，我为国家浪费纸。”
浪费纸……
废纸……
纸……

儿子最近老是啃手指头，怎么说都不听。
昨天这小子去尿尿，尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。我弯下腰，看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说：“又啃手！小心把尿都吃到嘴里……”
话音未落，这混小子就直接把手指头塞我嘴里了！

俺最近肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。
但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
昨天去朋友农村老家，家里养有奶山羊。就想着经常喝羊奶，但只在电视上见过奶山羊，深觉应该去看看实物。
羊和电视上的差不多。突然我发现羊拉屎了，一粒一粒的圆疙瘩向外掉。就问朋友，你家羊便秘了？
朋友大笑不止：那儿啊，羊拉屎都这样！
都这样........
这样........


小学的某一天，老妈又为一些小事在那里狠狠教训我，我听着特不服气，心里一直想着怎么教训她一回。突然想起无数琼瑶阿姨的电视剧，人绝望
时会跳楼，说什么别人都依了的情景。就狠狠瞪了我老娘一眼，冲到阳台爬上栏杆。哭着对她吼：你要是再骂我，我就跳下去。我家住二楼跳也死不了。我老妈错愕
的走到我旁边，然后用手抓住我的衣服，我惊喜极了，要成功了。谁知，老妈大笑，还用手推我：你跳啊！你跳啊！我还没见过人跳楼咧！GC来了，没出息的我，
回身一把抱住她：妈，我错了，再也不敢了！！这事儿被老妈鄙视了好多年.......


话说与老婆确认关系的那次，是我们两个人打着去海边看日出的旗号一起去某海边游玩，话说当时偶还是很cj的，虽然还是只开了一间标准间！但是真的是很cj的！
原本说好只是漫漫长夜，我们两人聊人生，聊理想，聊未来，互相倾述对方上段感情的不幸，希望引起对方的共鸣，结果聊着聊着，就聊到一张床上去了......
gc来了，经过一番互诉衷肠后，我们的嘴已经零距离接触了，然后啃啊啃，啃啊啃，当我还意犹未尽的时候，老婆hll表情极其严肃认真的来了一句“亲亲小嘴后，不应该就是摸摸小胸么”，偶凌乱了....
结果当晚还是没有惯例......因为我觉得当时那个环境下，这句“不是摸摸小胸么？”实在是太.....你们懂得！


话说俺爹是一个十分爱惜东西的小气老爹，当年弹簧的席梦思床垫刚刚流行的时候，他顺应潮流也买了一个。当时我大概8岁，正是小男孩最淘气的年龄段。经常把新买的床垫当作蹦床。 多次被禁止乱蹦，均无视之。
！@#￥%……&*（） 背景介绍完毕的混个西安！@#￥%……&*（）
那天，俺在床上蹦的正HIGH,老爹也特别HIGH的从外面走了进屋，张着双臂对俺说:“来儿子往爸这边跳，我接着你。”就在俺朝着那温暖的臂弯跳
过去的时候，老爹HLL的闪开了。。。于是毫无意外滴俺撞在墙上了。在昏迷了数秒后，俺起来了。之后，在接下来的一天里只要看到老爹的身影，俺就抓着他老
人家的裤子哭着喊“你骗人！你骗人！。。。”
老爹最后受不了了，不耐烦的对俺说道： 就是自己的亲爹的话也不能全信啊！
不能全信啊.......
不能信.......
亲爹也会骗人的.


晚上我在网吧上网和女友聊天，聊到一半，女友说要去洗澡，于是我就开始看电影，才20来分钟，女友QQ头像变成在线模式。奇怪，平时女友洗澡最起码要1个小时，于是我主动打招呼说：亲爱的，这么快就洗好了。可女友半天才回了个“是的”。 我当时有点疑惑，想想女友或者是在吹头发，没那么快回复。于是我又接着聊：那么明天说好了去莫干山路的那家店次饭哦。“女友”又是楞了几分钟，回复道：次饭？ 当时我的第一感觉是女友的QQ号被盗了，于是赶紧回复：你是谁？“女友”没反应，于是我打了女友的手机，没人接，我估计女友还在洗澡，果然QQ被盗了，我赶紧发信息过去：你TMD究竟是谁，你这个盗号的，不要让我遇到你。5分钟之后，对方回了：我是他妈妈。 我：靠，尼玛个X，我还是你外婆呢。于是我赶紧登录QQ找回密码系统，将女友的密码修改了下。 过了半个多小时，女友打电话给我，说她妈妈在玩电脑的时候被别人骂了，还骂的很难听，一激动敲了下电脑就坏掉了，再登陆QQ就上不去了，输入好几次密码都是错误。我心里一颤，原来那是货真价实的未来丈母娘啊，差点尿裤子，于是我跟没事一样对女友说，别怕，有我呢，马上帮你把密码找回来。 到现在我还死守这个秘密，

记得有天打车，一司机跟我说，如果找十几个20岁左 右的死刑犯，让他们练四年 足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回 来枪毙。中国足球一准儿出 现。我说回头我给体育总局 写封信，推荐您当中国死刑 足球队主教练，开车多没劲啊。

今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”GC来了，另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”你以为这真是GC吗？正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦!”

三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”
我说：“这是穿山甲。”
女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”
老婆答：“这是穿山乙。”
正在喝水的我差点没喷出来。