好想开情侣贴

生活总是来去匆匆 很多感动都来不及抓在手 我常觉得人不能太贪心 要知足 所以我爱上你 就失去了爱别人的能力 我爱你是来自灵魂的力量

当你在最困难的时候想到的那个人 如果不是你的父母不是你的家人 那么就是你的爱人了 即使你从来没有觉得爱他。 在我脆弱心里觉得难过不堪的时刻 我第一个想起来的就是你 然后就是妈妈 只有这两个人让我能不顾及一切大声哭泣 有人说一生的泪水是有限的 我几乎都给了你 就连最艰难的那些天 我都在牵挂你 我怕没有我你该怎么过

爱一个人是不是应该有默契　　我以为你懂得每当我看着你　　愿意在角落唱沙哑的歌　　 再大声也都是给你　　 请用心听不要说话＆ 我一直坚信我们之间心有灵犀 每当我心痛难忍时 我相信你一定都能感受得到 虽然我不信你能与我感同身受 但我愿意相信你可以为我分担

我爱你 我因为爱的是你 觉得幸福

在我每当徘徊的时刻 你总能成为我最大的牵挂 是我最放不下的人 有时候我自己都分不清对你到底是何种感情 有爱情有亲情有心疼有怜惜 复杂的纠结在一起 我想解开都扯不到开端 我想这大概就是相濡以沫吧

你知道我是个特别简单的人 我追求的东西很少 我懒得去计较太多 很容易满足 可是我同样是个聪明敏感的人 我比你想象中的还要聪明 我知道什么该要什么该舍弃 同样我知道怎样保护自己才能最大得益 知道与去做相差太远 你大概不会明白那种明知道方法去缠绵伤害却仍然装做不知清楚感受折磨的感觉 有人说不要活得太聪明 什么都明白却不去保护自己的人才最可悲 我想我就是其中之一吧 我也比你想象中的更敏感 我总是能提前预知即将伤透我心的事情 我不说不做不防备 不代表我愚笨

我多想哭诉我心中之苦 却怕太不懂事让你无助 我不愿伟大到不会脆弱 却又怕太不堪一击让你难过

终究是难过的吧 自己那么个傲性格 也愿意这样忍耐 有时候真想自私一点 不想活的太聪明 心思却太透明

再不会委屈你了 我讨厌任何伤害你的人

心里难受极了 不明白为什么人心都这么残忍 我不舍得伤害任何人 遇到跟我身边有关的事情都是一忍再忍 我不是不知道你们都做了什么 只是我爱着 所以我愿意承受 我一退再退 直到无路可退 只可惜红尘无知己 做的太多说的太少 有谁能懂

我没有哭 心里却一直难过着 这些日子我掉了太多泪 废了太多心 我的生命力在迅速消耗 我已没有那么多的力气去爱或恨或难过 我的心已没有足够的承载力 我尽量控制自己不让自己情绪波动太大 心脏憋闷的难受 如果我太悲或太喜 就感觉快要无法呼吸 那段日子我差点觉得自己快死了 现在我好不容易获得幸福快乐 我不敢太用力 我努力珍惜生活 我知道一切都太不容易 不能轻易去消耗生命 说不定哪天我突然就死掉了 或者永远沉睡再也醒不来

这样的天气总让人怀念 怀念多年来走过的风风雨雨 有时候发现感情就像这天气阴晴不定 让人捉摸不透 我常想是不是变得聪明点 对事情理解的更透彻 简单的说情商高点 善于猜对方心思 是不是就不会爱的那么辛苦 就可以轻松相处长久相爱 后来才知道慧及必伤 情深不寿 太聪明太智慧甚至能知道对方的一举一动 对于对方来说是种压力想逃避 其实对于自己来说何尝不是种痛苦折磨 明明清楚怎么装作糊涂 明明预知伤害却无法逃避等待痛苦将至 日夜责问自己为何那么聪明 更是种大愚笨

情深不寿 用情太深的人注定不长命 每一刻度情都是在用生命消耗 也许太沉重的爱同样让人无法呼吸 拥有者觉得太束缚 给予者觉得太受苦 在爱情里面没有谁比谁更轻松更聪明 只有谁愿意更辛苦。 我想我终究是不会爱人 尽管我知道这些道理 尽管我再明白不过 只不过我还是我 此生不换 此情谁能珍爱 我无法等待谁来爱我 我也无法坐等拯救 我能做的就是遇到了那个人 我拼了命的去爱 拿我全部的热情和力量给他挥霍 双手奉上深情不留余地 你双手接过 我拿一生奉送 你随手扔掉 我一秒不留念

我知道我的脾气能忍受的人太少 从小妈妈就不放心我一个人 倔强自尊心强 这些年碰到过多少人 他们提起都是担忧的样子 劝说让我收敛 不然以后孤身一人时会受欺负 他们能护着我的只有此时 可是我就这么个烈性子 敢爱敢恨也是种缺点 不懂得圆滑不会左右逢源 可是我就是这个样子 我为什么要改 你爱我就要护我周全 如果你连保护我都做不到 那还谈什么在一起 你不爱我就离我远点 各自生活又有什么难 你看你看我还是老样子 身边多少人还能是老样子