空间，已经成为一个闲置的角落。很久很久，没有再在这里落下一字一句，描述心情，搁浅心事，都再没有了。
谁会第一个看见我触礁的心事呢，我想，是我自己。
新的工作我很喜欢，却无法喜欢上那个环境里遇见并且不得不相处的人群。他们说，我的心思太浅，喜怒总是溢于表。眉目间总会泄漏心情。
是，不够圆滑不够世故。这些认知都是微凉的。喜欢的时候要笑，不喜欢的时候更要笑。否则，评价只会是，幼稚。
当一个18岁的小女孩对20岁的你说，你怎么这么幼稚。我感觉到的是一种难堪。可是那样的成熟，我不向往。
如果所谓的成熟是即使是面对着厌恶至极的人依然巧笑嫣然，那么，我始终希望自己保留着那些所谓的大人所不齿的孩子心性。
我希望自己永远不能成熟。
因为有些改变，是无法逆转的。
比如，突然发现自己不再怀念那些青葱岁月，只是在见到某些与记忆相似的画面的时候有些物是人非的荒凉。
比如，突然发现自己以为会布满鲜花所以义无反顾选择的道路竟然会越来越陡峭，而尽头，居然是悬崖，回头却没有路了。
比如，突然发现自己越来越想念那些被自己抛却脑后的人群却就连回忆都再无迹可寻。
比如。
比如。
那两本日记，扔下去的时候不是有不舍的。但，终究要舍的不是么。那一页一页的文字，躺在那些秽物里，有没有哭过。
怀念过去，是因为我看不到你和未来。
而我不怀念过去，是因为怀念着，比看不到未来更令人难过。
任何一个岗位上的人，都那么喜欢依着自己长久以来日积月累的本领从新来的人们身上获得成就感么。而我一定要这么恰巧成为后者么。
没有错，我是不在乎那些人的，只是那样的尴尬令我无所适从。
想逃离却发现自己不再是学校那个任性的想和谁闹就和谁闹想和谁吵就和谁吵孩子。收敛，我必须会的。
原来我是那么希望，你能在身边，我们一起上班一起下班一起吃饭一起回宿舍一起聊路过的男孩子一起想念爱过的人。
我还希望，我们张扬的笑，能盖过嚣张的海浪。
舅舅过来了，被派来深圳的分公司。据说是管人事，他惦记着我，想寻个机会为我的人生垫上一块很好的石头。
这份一直被搁浅的亲情让我觉得有些温暖，偌大的城市，指尖总是凉凉的。
如果有一天，我悄然离去，你会默契地明白，还是会死命追要一个解释呢。
这些天，气温忽然变凉。
2011.3.17笔记。