“暑假我要去旅行一次！”老婆欣喜的说着。
老公说：“就你爱花冤枉钱，买本《旅行》杂志，又开眼界又省钱。。好啦，蹦想了，快去买菜吧。”
老婆埋怨到：“干嘛花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱吗？”

老婆刚生完孩子，歉意的对老公：“亲爱的，你想要个男孩，偏偏生了个女的，真对不起！”
老**慰的说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。 ”

老婆刚生完孩子，歉意的对老公：“亲爱的，你想要个男孩，偏偏生了个女的，真对不起！”
老**慰的说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。 ”

男人焦虑的守候着即将分娩的老婆，护士欢喜连连的抱着三个婴儿走了出来，男人认真的看了看三个婴儿，郑重地对护士说：“我要中间的这一个。”

乡下的老婆第一次进城，打电话对接线员说：“请接我的老公，我要跟他说话。”
接线员问：“你老公多少号码？”
老婆发怒：“我哪有那么多老公要编成号码啊？”

同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”
同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

老公：“今天公交车上的人特多，不过在拥挤的车上我挨着美女！”
老婆：“瞧，把你美的！”
老公：“美女还主动跟我搭讪呢！”
老婆发怒中：“说啥了？”
老公：“傻帽，离我远点!”

夫妻两人共进晚餐，一碟蔬菜和两条鱼，一大一小。老公把大的鱼夹走了，老婆不高兴了愤愤到：“你也太不客气了。”
老公：“我是一家之主，当然选大的了！假如你是我又会怎么样？”
老婆：“我当然夹那条小的。”
老公：“那不是都解决了吗，小鱼还在那里。”

老公奇怪的问我：“假如我到了荒岛无法生还，你怎么办？”我坚决的答：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”老公没好脸色的道：“网上报道，一只小狗的伙伴走失了，小狗情深义重绝食10天.你跟小狗的差距怎么就这么大呢！”

真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿，胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

两位帅哥因何为了一位长相如恐龙般的女子大打出手？
答：因为打输了要娶她！

一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。神回复：如果是用 我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐~~~看来广大的人民群众对“山寨机， 就是牛！”这句至理名言深信不疑。

找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。