俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你***，是来打猎还是卖淫？

唐僧：悟空，你变成套套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧！
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧！
唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
唐僧：悟空，你今天不用变了。。。

一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

某个大爷去买菜，挑了几个西红柿，摊主眼明手快：“一斤半，三块七。”老大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说着把最大的那个拿了下来。摊主又看了看秤说:“一斤二两，三块钱。”我刚准备提醒老大爷看看秤时 大爷从容的拿起了刚才拿起的那个最大的然后掏出七毛钱就走了

随便找个笑话来顶帖： 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。

老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

留名

前排

几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！” 　他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”

天啊 没人啊

某男隐居深山,一日赤身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……”最终放弃离开。此男甚爽第二天依然睡于此,来了个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个……6个，7个，8个……”

 记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？？”不少吧友纳闷：怎么提这种问题？大家都关注楼主怎样回答。楼主肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，议论纷纷。楼主看出了吧友的疑惑，补充说了一句：“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动了在场的所有的吧友，掌声经久不息。

八戒：嘿嘿师傅！这回啊，可是多亏了我老猪先找到洞口！猴哥才能及时冲进去，把你从那女妖房中救出来，猴哥说在房门口都听到那女妖自以为得逞的尖笑了！千钧一发，千钧一发啊……哎师傅，你唇边怎么有根卷卷的毛？　　唐僧：悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？