首先我无法深刻的理解电影里那些学生的经历，因为我没有在充斥着帮派、毒品、枪支以及种族冲突中生活过。如果要说，我应该是在一种保护伞边缘的地方长大的：一个闭塞的小镇。直到初中毕业我才开始真正的阅读，在我接触到那本改变我想法的作文书之前，我能说得出的梦想就是当科学家，我想这不止我一个人，大多数都一样，因为那就是我们所能想到的，当然，科学家是做什么的我们都不知道。也就是说我开始思考也是在初中毕业，他们那样的生活对我来说是连想象都做不到的。一把水果刀都足以吓得我两脚发软，更别说一把上膛的枪瞄着我。
其实我只想就我不算多的受教育经历的回忆来表示一点看法，但不管怎么说我没遇到过一个类似自由作家，死亡诗社或者蒙娜丽莎的微笑里那样的老师，所以我接受的都是普遍的甚至可以说是粗糙的教育。我小学六年就一个老师，因为我们的学校是一个希望小学，主要是那学校相比中心小学离我家更近。我们除了数学语文和一些简单的社会、思想品德和自然课之外没有其他课程。初中我才知道有英语和文言文的存在，以及篮球——小学只有两个乒乓球台。而初中除了多了几门课外和小学没有本质区别，我是说我们脑袋里只有关于考试的东西，其他的思考少之又少。比如我记得初中有过一次征文比赛，主题是学校和德育教育，可是我们全班没有人知道德育教育是什么意思，问老师也只能得到一些模糊的回答，当然比赛很成功，如果撇开很多抄袭来说的话。而那些抄袭还是来自一些老师那里的二流教育类杂志。当时作为一个懵懂骚年我也参加了，不幸的是我不懂也没有素材抄袭，而且我还花了整整半小时来写了一首小诗，因为要让我写关于德育教育的论文那是绝对不可能的。结果上还不错，至少我领到了第一本荣誉证书。然后中考失利，我留级，再然后就是我不用怎么听课也能成为优等生，于是我的空余时间多了，父母的管制几乎为零，零用钱也多了，我开始买书，最初是从郭敬明开始的，可惜没多久就开始腻了，后来各种事让我对他完全失去兴趣，几乎在同时我也接触韩寒，可以说我喜欢那家伙！然后就是一些各种各样的书，很杂乱的看，高中我放弃了县里的重点高中，去了市里的一所封闭式私立学校，因为我想离家远点，想独立，所幸的是那学校一个月能有两天假期。在那里我呆了两年，由于晚上拿着手电看书导致视力严重下降，在那两年里我的阅读面进一步拓宽，我开始思考自己的人生道路，渴望自由，所以我厌倦了住校生活，高二结束我选择转校，虽然各种压力，不过我坚持也就无所谓压力，然后我回到由于水源问题而搬迁的新县城，过完了我学生时代最快乐的一年——高三我几乎没看书。高考后我决定放弃学校教育。
我之所以这样繁杂的记叙我的学生时代，是因为这其实对于很多人来说都大同小异的，也许你小学开始学外语，进补习班，很早就开始阅读，有着各种才艺，但是，最终你也几乎只有高考这一条路。我们都是一样的，这是一种悲剧的统一，因为制造我们的是同样的磨具，即便材质不同那又如何，我们只是为了满足某种需要而被量产。当有人指责我们没有责任感，软弱，幼稚等等，我想有的人甚至不能确切的理解这种指责，因为教科书上没有，考试不会涉及，那么我们为何要去学习？很多人根本不会太认真对待梦想和信仰这类的东西，因为那不会为自己带来分数，你一旦开始思考这类东西，你会面临学校和父母的压力，因为他们也盯着你的分数，如果再考虑远一点你还要担心未来，简单点说就是钱，很多人一辈子也在围着它打转，这并不低俗，相反我们接受的教育能很好的佐证这一观点。很多人躲在象牙塔透过窗户向外张望，他们可以思考，但缺乏对生活的具体认识，更别说深刻理解。想象永远不能代替体验。假如你问生活该是什么样的，人生的意义是什么？我想你能得到各种各样的答案，但你会发现这些看似五花八门的答案却有着相似的内核：慢慢老去，等死。你会看见界定一个人最多的就是钱和权，在这个丰富的多元的社会，明明有着各种道路可走，主流的价值观却如此蛮横可怜。
我一直有个坚实的梦想，那就是当个自由的作家。最初孕育这个梦想是母亲在小学四年级时给我买的一本厚厚的作文书，我看完就想以后我也要写一篇作文让大家都来读，到了初中我才知道有作家这一说法，而那时我并不确切的了解作家是干吗的，直到初中毕业我才真正的确立了这个梦想。可也就是在同时我再也无法写出一篇东西，由最开始幼稚的作文到后来模仿别人，无病呻吟，我逐渐发现一件事：我写的东西和我的生活是不一样的。加上自己一直范文式的作文遭遇到真正的文学，我严重受挫，我才发现自己是多么肤浅而又可笑，我无法接受这种落差，结果是哪怕强迫自己也只能断断续续的写出永远不到800字的东西，而且对自己的作品厌恶到想吐的地步，以至于高三有过轻微的抑郁症，关在房间里哭，经常坐在窗台上想着跳下去，幸好我最好的朋友在一起，那样的状态没持续很久，不过那以后我再也没看过书或杂志。但我依然无法写东西，直到高考我都未能走出这样的阴影。高中毕业在家里休息了半年，出来零零散散的工作了两年，我才逐渐正视自己，而这两年半的时间里我几乎没有阅读，不过喜欢上了围观，认识了各种各样的人，知道了以前无法想象的事。不久前，我觉得自己可以继续上路了，继续追逐梦想了，我才又开始了阅读，而我的想法也改变了很多，变得更坚定也更从容，我在想我这一辈子也许都不会写出什么，但我喜欢这样的生活，对我而言这就是我要的幸福，所以我要沿着这条路走下去。这也就是我出来租房的原因，一直以来很多东西都憋在心里，今天简单的说出来了，我现在依然不适应写东西，大脑经常短路，想到什么就写什么，看着很混乱，不过我爱这种感觉。因为这都是可以慢慢改变的，但是一个人的思想乃至灵魂被束缚却很难改变，我庆幸自己是一个自由的。
晚安。