2、老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊，婆婆说：我儿子小时候打着赤膊外面疯，鸡鸡被鹅啄了，现在没什么影响吧？我漫不经心的说：没事儿，现在跟其他男人一样，没有区别……寂静，只有电视的声音。

3、昨天早上去医院，偶遇住院牛逼大爷，医生:抽烟多久？大爷:不久。医生:到底多久？大爷:40年。。医生:每天抽多少？大爷:不多。医生有些无奈了:到底多少？大爷很淡定:最少一包。。。医生:现在戒烟没？大爷:戒了！医生略显惊奇:神马时候戒的？大爷很严肃的答:昨晚。。。。。昨晚。。。。。奇葩大爷啊！！！！

4、早上我和我朋友两人从租的房子坐公交去学校 上车只有最后一排有个位子 我和我朋友聊着聊着走过去 他光顾着跟我说话也没看座位就坐上去了 旁边有一妹子大叫到 你没看见上面有东西阿 朋友见此女态度不好也对她大声道”我又没长P眼” 由于声音大后面的人都听到了 一车人凌乱 妹子也笑了 我朋友在下一站的时候直接拉我下车了 我问他你没长P眼吗 他说”老子原本想说我屁股上又没长眼睛的”

5、发个小时候的，那时候刚学会点成语，还不懂啥意思，有个成语叫家破人亡，当时只觉得人亡(王)很牛B，于是乎我就问爸爸咱家什么时候能家破人亡啊，结果被华丽丽的臭骂一顿。。。

6、每当我45度角仰望天空的时候，天桥上穿裙子的女生总是用一种很复杂的眼神看着我。

7、同事装修房子时，准备安装不锈钢防盗窗，同事问楼主有木有认识的人，可以介绍便宜点做，楼主就问他：你要什么规格的，质量好的要贵一点？同事答：要最差的，一拉就断的！楼主迷茫了，不解，逐问到：为什么？同事答：这样小偷爬防盗窗就可以摔死他……摔死他……死他……他

8、奶奶对小孩一向是暴力教育法，我小时候也没少挨过她打，不过我爸他们挨打更多。我爸这辈有三小孩，并且一人犯错全部挨打。因为我爸很淘气，其他两个经常被连累。一天，我爸又犯了错，邻居看到我二叔，连忙给他说：你哥又惹事了，赶紧躲躲吧！我二叔挂着两行眼泪，万分委屈道：已经打过了...

9、昨天去餐馆吃饭，旁边小桌子有对儿情侣面对面坐着。。。。。。小姑娘很开心，唧唧歪歪说个不停，小伙子心事重重的样子，小姑娘说累了就喝口水，小伙子见姑娘喝一口水，就在杯子里添一点，保持杯子里的水始终是满的，酒足饭饱之后，小姑娘累了，问:你今天怎么这麽安静？小伙子说:其实今天我约你出来是想说分手的！。。。。。小姑娘愣了半天没反应过来，然后突然拿起杯子，泼了小伙子一脸凉水，又狠狠的拍了下桌子带着哭腔问道:那你还浪费老娘这麽长时间干嘛？！！。。小伙子用胳膊挡着脸委屈颤抖的说:
。。。我。。我在等水凉。。。

10、老公下班回来，抱起3岁的儿子一边亲一边溺爱的说：“我的小baby！”儿子也学他：“我的小爸爸！”老公又嘴贱的问：“那你的大爸爸是谁啊？”儿子很赶趟儿的说：“爷爷！”我已经石化，但这不是GC......GC是爷爷大声叱呵老公“不要乱问！”

11、昨天上公共厕所听见一段神级对话。。简称 A和B 。。。。。A 我一个月要用200多话费，穷死了。。B你怎么要用那么多话费？我办理了一个业务打电话一小时只要6块钱，6毛钱一分钟，一个小时不就6块钱嘛。便宜吧。。。A 是啊。。好便宜。。。。我一脸黑线。。。请问这是仲么算的。。。。

男朋友:"痛吗？"
女朋友:"嗯。"
男朋友:"那算了。"
女朋友:"不。"

糗百上的