同事今年8月29日大婚，婚后，qq签名改为：洞房花烛夜，老婆送了我一份大礼。围观者揣测不已，问之，答曰：儿童不宜，众人浮想联翩。
后私下询问其一密友，真相如下：洞房花烛夜，他老婆大姨妈来了......

高中的事，同班一男生Z，肥头大耳，搞怪、搞笑全班活宝型的，上课喜欢听MP3，我们语文老师出了名的管得严，一日语文课，Z高端的将MP3耳机从外套里怀腋下穿过袖子达到袖口，手拿耳机作支撑头部状上课听歌（干过这事的都懂），动作极为隐秘，美中不足，Z时不时伴随摇头晃脑，几分钟后，BH的语文老师很精准的从袖口顺藤摸瓜摸出耳机+MP3然后没收，Z大囧，倍感丢人，课后扬言要戏耍语文老师一番。次日语文课，Z从上课起就呈摇头晃脑听歌状，时不时还传来小声哼唱，一节课过去了，正在全班都纳闷语文老师不来抓现行的时候，语文老师华丽的一句话传来：Z，歇会吧，摇了一节课脑袋也该累了，我知道你袖子里什么都没有。。。。。
什么都没有 。。。。。。。。。
都没有 。。。。。。。。。。
没有。。。。。。。。。。

最近几天神经衰弱失眠，整天吃安定吃的头晕脑胀的（这玩意真得少吃）
昨儿下午朋友约出来吃饭，回家放车子时候遇到邻居李老太太领着刚会走路的孙子在楼前遛弯
俺是众所皆知的好孩子咧，抬头一句：“您遛狗呐~~”
反应慢不是错
大家一起反应慢就无敌了
小老太太抬起头微笑着：“是啊”

这是一个真实发生的故事。记得这个事之后有位哥曾经说过这样一句话：戴耳机说话声就不自觉的放大的，属于初级听友。
以前高一的时候，学校统一发了收音机便于以后英语考试听听力，那天晚上晚自习的时候便出现了人人戴着耳机一边听广播一边做题的壮观场景。
后来班主任溜达到教室来视察，大家看到班主任来了纷纷取下耳机。但是有两个同桌的男生A和B还浑然不觉，继续忘我的收听。
这个时候第一波GC来了，A戴着耳机大声的对B说：“把你的草稿本给我！”，洪亮的声音无疑是划破了教室的宁静，班主任还站在门口，大家纷纷不安的将眼神投向了A和B。
这个时候B显然是发觉了A声音太大，于是用同样大声的声音对A说：“你TM说话小声点！全班都听到了！”。
全班都很汗，班主任站在门口指着他们俩，说：“你们把耳机取下来！”
这个时候第二波GC来了，B还用手挡在A的耳朵边上，作出说悄悄话的样子，声音无比洪亮的对A说：“不要理他的！”。
大家顿时无语，班主任一脸黑线的把这两人拎出去了……

话说我们大一上学期的时候住在老校区，当时老校区已经被卖了，但是我们还有一部分教学楼的半年使用期限！于是工程队就筑了道墙，把我们给隔开，在另一边开始拆除建筑物！ 我们学校南门正对济南最热闹的山师东路！有不少网吧！南门属于被拆的那一侧，平时门都是锁着的，所以我们出去上网的话要翻一道墙，一道门才能出去！ 以上是背景，有点长！ 话说那天宿舍八个一起上网去了，十点才回来，走到南门有个红绿灯，当时看见南门开着，哥们脑子一冲动喊了一句冲啊踩着红灯就过去了！犹记得那时是初冬，天气不怎么温暖，我就把两只手插在兜里，快速的向前一路小跑… 据事后在等红灯没跟我一起冲的兄弟们回忆，当时情况是这样的：一个不要命的男子双手插兜，滑稽的在车流里穿梭，过了马路，冲进学校然后回头冲着马路这边淫笑一声，就在其转回头准备继续向前冲的时候，其神奇的消失在地平线上…… 再然后当兄弟们把我从路中央那个没盖井盖的下水道捞出来时，我看见，不远处，那抹缠绕在心头良久的靓影捂着嘴飘然而过…

朋友养了只荷兰猪，有一天给小家伙清理笼子的时候被咬了一口，我说这玩意有细菌~~你赶快去打狂犬疫苗吧，狂犬病会死人的。他就Hll的去了，结果第二天....
猪死了

高中学校每年都会组织学生体检的。高二的时候学校例行体检，检查到体重时姐看着46kg的体重很是欣慰（事实上姐身材确实不错）。结果过几天体检单发下来，估计是打字员输入电脑时输错了，姐的体重赫然写着 76kg。我哭，全班最重的男生都没我这体重的。于是乎我的体检单在全班男女生手中转了个遍。一男笑：看不出原来你是重量级人物啊。另一男笑：你在水里浮得起来么。。。如果你觉得这就完了那就错了，而且大错特错。过几天，在宿舍吃晚饭顺便和同学海吹，姐坐在床上荡悠着腿聊得正嗨，姐的床hll的塌了（后查乃年久失修的缘故）。。。然后第二天，此事立刻风靡全班。所有的男生都知道，姐姐我76kg，还坐塌了一张床。。。这下我说我没76kg都没人信了。。。等上了大学，我和室友讲起当年旧事，大喊冤枉，讲到激动处扶在床头的手一用力，硬是把床头加固的横杆给拔了一端。。。看着吊吊的横杆晃荡着，目瞪口呆的室友幽幽的说，你还说你没76kg，我们也不信。。。

昨天和朋友去打桌球，一局结束后，老板娘过来重新摆球，老板娘是个美女，穿着低胸的T恤，身体俯下来能看到一些内容那种，你懂得...我们这桌刚摆好，隔壁那桌也结束了，于是老板娘过去帮他们摆球了，于是我们也开始开球了，我朋友开球，进了个花球，我朋友下意识地喊了一声“花的”。说完之后突然感觉气氛不对，只见老板娘正在盯着我们看，同时还保持着摆球俯下来的姿势，要命的是，我们看到老板娘的文胸真的是花的。
花的
花的
花的
花的
花的

上厕所突然想到小学二年级的时候，某次语文课，肚子痛想去厕所，又不敢请假，于是缩紧菊花强忍。肠子那个响啊，P都憋不住了……于是将菊花放松一小点，P慢慢出来了，木有声音，心中暗自庆幸。2秒后猛然发现奇臭无比，怕喜欢的PP语文老师发现，于是姐大口吸气，想着把P都吸掉就没事了……P都吸掉就没事了……想着现在长不高，难道是那时的氨气中毒？
还有一个关于初中课堂的。初三化学课，讲关于化学实验操作，如何闻化学气体。老师HLL地拿出一瓶氨水，XE地看着同学们。“谁想上来试试闻闻这个试剂？”第一排一长得可爱的正太上去，兴高采烈地打开瓶盖，对着瓶子猛吸一口气，瞬时面部扭曲。化学老师当着全班指着正太哈哈大笑，“他刚刚相当于吃了一万个P，哈哈哈……”正太石化，脸灼热如日……接着老师淡定地给我们演示如何闻化学试剂……

一天来了个孕妇.听胎心音.有异常.是一个大凹口又正常了.然后又凹口又正常(大概这样说.我忘了)这个胎儿缺氧的表现.可是却是缺氧一会又正常了.觉得奇怪.医生觉定开刀.开开来.发现原来是个调皮的宝宝.手里抓着自己的脐带.自杀.你给不给我开刀啊.不开我就自杀.然后捏住脐带.捏一会累了没力了.手自然松开脐带.休息会舒服了.再捏住脐带.自杀.难受了再松开.周而复反.嘻嘻一个小调皮

初二的时候，班上一男同学的爸爸是镇计生办的。有次他吹嘘他家有很多TT，要带我去拿几盒。于是乎我就去了他家（他家就住在计生办楼里）。一间屋子里，一排玻璃柜子里，一些盒子，花花绿绿的盒子。翻遍了唯独没有TT。我很失落；既然已经来了，就带点东西回去吧。仔细的看每个盒子说明书，原来最多就是By药，然后就润滑剂和阿三神油之类的。连催情的没有。我拿了一盒神油回家。回到家里才发现不好处理这个东西。藏哪里好呢？我很聪明的把神油藏在一个空了的酒盒子里。过了一周，一人在家闲得无事，拿出神油抹在JJ上面，有点热呼呼的感觉。。。很快射了。放回酒盒子里准备下次用。过了N周，忘记了我有神油的事了。有一天，我那个当医生的老爸拿出神油问我是什么东西。。。恨不得地下有缝。。。后来哥哥,姐姐姐夫,都知道我有一瓶已启用过的神油。

哥养京巴小狗一枚，母，已经快十岁啦！说聪明吧，有时能听懂一些话，比如吃饭、出去玩、洗澡之类。说笨吧，反应真有点慢，比如给她盛好饭要琢磨一会才吃。而且非常怕热，喜吹空调。。。。以上背景。。。一日，哥午休，关上卧室门吹空调，狗在客厅想进去，在门口低声呻吟(别XE，养过狗的人懂的)。但鄙人较懒，不愿起来开门。不知哪短路，竟大吼一声："没有人！"听到狗悻悻地离开了。。。


这个暑假我在一家五星级酒店的西餐厅打工，当我在这干了一周后，本以为把同事都认了个遍。一次闲暇时我翻阅餐厅员工名单，发现一个名字没听说过，便问领班这个人是谁，领班说这个人前段时间出车祸，现在在家修养。我又翻了几页，再次发现个陌生的名字，遂又问领班，这个人是谁？领班说这个人前段时间也出车祸，现在同样在家休养。。。几天后，我发现餐厅新来了位领位小姐，我问领班，这个姐姐是新来的吗？领班淡淡的说，她前段时间出车祸，今天刚回来上班。。。又是几日后，我晚上在家上网，突然接到经理电话，让我第二天调班，提前一小时到餐厅，问其故，经理答曰：刚才一位同事回家路上出了车祸，你要暂时顶一下她的班。。。我顿时内牛满面了，莫非我们餐厅受到了诅咒？？？根据糗百的规矩，这还不是g潮。。。很快，我的暑假快结束了，我顺利完成了打工，回家准备迎接开学。一次我和同学骑车在路上逛，我跟他聊的欢快，突然一辆车像我们这挤了过来，顺利把我们撞到在地，，，好吧，我终究没逃掉餐厅的诅咒。

朋友的表姐是医科博士，专业和学历导致找对象困难。刚才朋友来说，表姐和今天的相亲对象又黄了。
起因是两人散步途中表姐逗别人的狗，相亲男表扬说：“你喜欢小动物吧，真有爱心。”
表姐面无表情道：“以前亲手杀了不少，所以要对活着的好点。”一边说，一边用欣赏的表情仔细打量自己的双手......

去年到海南的猴岛游玩，那里的猴子都是散养，没有笼子，我们十几个人由一个二十岁左右的MM导游带领，这是背景。正走着，导游MM说：‘’大家快看，那只大猴子就是猴王，现在有别的公猴想挑战它的权威，要抢它的母猴。‘’导游手指不远处一只高大凶恶的公猴蹲在一个母猴身边向不远处的另外一只公猴龇牙怒吼，导游MM说：“挑战者并没有退缩的意思，接下来会不会发生一场大战呢？‘’……经典的来了……只见猴王突然跳到母猴背后用狗狗式和母猴XXOO了十几下，又朝挑战者吼了几声，挑战者边回头看边悻悻的爬走了，留下我们十几个人满头黑线留在那里……