今天早上忙了一个早上，下午突然好无聊的了。也也不知道最近这两天你还好么，发你短信可能你在忙，也没时间回，又不敢打你电话，怕你难堪，所以我真的真的好想你，你还好么？昨晚不知道咋弄的，因为前天晚上没睡好，昨晚居然睡觉把脖子扭了，好疼好难受，哎。突然真的今天不知道应该说什么，虽然每天不管再忙都会花时间去关注你那儿的天气、发生什么事了，但是我真的不知道该如何克制自己去总想你，真的克制不了，真的很惦念很惦念。517的等待，517的念想。
爱你的小八

真的好想你，想牵着你的手，陪着一起到老

昨天太忙太晚太累，都没来得及来看看。日子依然还是那样，那样的无聊，那样的念想，那样的想去陪着你，可是一样得选择这样的等待着，日子重复一天又一天，516貌似是过挺快，不过还是一样的老样子，反正就是惦念。
爱你的小八

昨天给你打电话了，但是因为你要去吃饭，所以没打多长时间，其实很想很想跟你打好长好长的时间，有好多想你的话给你说，呵呵，看来只有等以后吧，等过两天给你打电话再说，但是真的很想很想你，想牵着你的手。话说今儿你们那儿也9到22度的天，也老热了，温差也有点大，一定要注意防暑跟包暖，知道你最近一直工作很忙，所以就没给你打电话，怕打扰你，但是其实都是一样的想你，控制不住的想，每天都是想你念你的日子等待着过着每一天。
爱你的小八

每天日子都是重复不能再重复无聊的，但是周六周日更甚，那种一个人待着，出去吧又是人生地不熟，除了窝在住的地方真没事可做，今儿窝住的地方睡了一天，很迷糊的过了一天，真不知道这样的日子要持续到啥时候，但是每天还是淡忘不了的年想，每天一个样，天天如此想你，如此挂年。今儿做了个梦，久久不能从梦里醒来，好像传说中的梦魔，真有点恐怖，不过还是醒了，当时醒来就一身冷汗，呵呵。你还好么？休息好了么？亲爱的，不敢给你电话，不敢给你短信，因为我怕我总控制不住自己，但是其实我根本就控制不住自己，只是好像在众人面前掩饰的好点罢了，不过一面对你我又掩饰不住。总之每天日子那么无聊，每天控制不了的想你，每天不知道应该怎么表达自己的心情，但是其实每天都一样的心情。514的等待，坚持再坚持，努力再努力。
爱你的小八

觉得等待的日子每天都那样，都如此难熬，如此的想你。不过貌似这么待这地方真的很无聊，偶尔有时候想就这么不干了吧，重新换份工作，但是又一想，觉得还是不好，在这地方吧，一没熟人，二这地方的房说真心话，真租不起，所以就这么无聊的待着。不过我有了自己的打算，人嘛不能总就这么昏昏噩噩的待着，总得做点事，所以在等待你的日子里，我也开始策划着未来，策划着以后，呵呵。话说今儿虽然开始策划了吧，不过我还是就那么睡了一天了，不知道为什么，最近一直都那样，特别的嗜睡，不管睡多久总觉得睡不够，可能是那几天太累了吧。亲爱的，这周末你过得还好么，明天又得上班了，你休息好没，呵呵。没有短信问你，你会不会怪我呢，可我真心不是不想短信或者电话问你，是我怕我控制不住自己，但是其实我每天都抑制不住的想你，想守护着你，陪着你，照顾着你。哎…
爱你的小八

每天日子都如此重复，也都重复每天都会惦念着你，但是最近两天来不知道为什么，想着你的时候，心里总是隐隐作痛，虽然开始的时候就那样，但是开始没太注意，因为疼得不是很厉害，但是最近两天来好像有加深的感觉，有时候真的都快痛到连呼吸都感觉困难。不过好像我隐藏挺好的，都没人发现哈，哈哈，我发现我太有才，好吧，我自恋了，不过真的没人知道。真心乞求这个痛只是我的错觉，不是真正的自己身体出现啥问题，因为很害怕出现问题，害怕去面对万一出现问题，后果会很出乎我的想像，因为害怕，所以一直在选择逃避这个问题，我不知道这么做是对还错，是逃避责任还是掩盖事实。好吧就当我这是在无聊的虚荣逃避心理做邃吧，不过夜说实话，就咱这小身板，有问题也必须会自己修复的啦，呵呵，不是咱自恋，真心如此的啦。不过我真的很想很想你，想你的微笑，貌似不知道该怎么说，不过我发誓真没往那些方面想，顶多就一天一两次会往那些方面想，呵呵。好啦，有点事，就先那么多吧。但是真的很想你。
爱你的小八

因为好前段时间出了些事，好长时间没来更新了，今儿终于忙开了，抽时间来看看。你还好嘛，一直因为那些个闹心的事没给你打电话，明天给你打吧。时间天天在流失，但是我对你的思念只是在一天天的加剧，没有过任何减淡的感觉。我每天会刻意压制那个想法，没人知道，也不想让人知道，我好想好想你，每天深夜泪水总会没法控制的流出来，真的是有那种想把你现在就拥怀里的想法。兴许有人看到会说我特没出息，其实那对我来说真的不重要了，重要的我真的很想很想你。

因为好前段时间出了些事，好长时间没来更新了，今儿终于忙开了，抽时间来看看。你还好嘛，一直因为那些个闹心的事没给你打电话，明天给你打吧。时间天天在流失，但是我对你的思念只是在一天天的加剧，没有过任何减淡的感觉。我每天会刻意压制那个想法，没人知道，也不想让人知道，我好想好想你，每天深夜泪水总会没法控制的流出来，真的是有那种想把你现在就拥怀里的想法。兴许有人看到会说我特没出息，其实那对我来说真的不重要了，重要的我真的很想很想你。
爱你的小八

今儿抽出时间来了，呵呵。亲爱的，最近你都在忙什么呢，因为一直在忙，白天都没能抽出时间给你打电话，好纠结好郁闷的说。今儿看到一很霸气的帖子，帖名说的是一句很霸气但是很温馨的话，突然想到了句，好想对你说，那就是，别磨叽以后啥困难都我顶上去，你站我后边去。虽然说不是很好，但是其实那真的是我的真心话，以后所有的困难都我顶着去，你只能站我后边。人们常说不管什么东西都要经过千锤百炼才出精华，也许咱之间的爱也必须经过那道工序吧，也许这就是上天的考验。我已经能接受这个考验，我会等着你，虽然等待中总有无尽的念想、幻想，那种抓心挠肝根本没法控制的念想。老婆，我真的好想你……（你会看到么，我写的这些东西）
爱你的小八

昨天又一忙搞忘记了，呵呵，貌似最近老忘东西，难倒是老年健忘啦。每天日子重复着那样，啥都在重复着，想你一直从没改变，

今晚像发疯似的采购了一个月可以用的生活用品（除了吃的，喝的都采购齐全了），不知道为什么，可能是太过年想，想要用那个方式去忘记，但是当采购完躺床上，又恢复了无尽的想念，好无奈，我每天总用很多方式去压抑着，可发现根本没用，心里总是放不下想把你每天拥怀里、照顾你、陪着你的想法，难倒这就是历练么，如果像别人说的等待也是种幸福，我宁可不要这种幸福，真的很难熬，感觉可能比万神炼狱都难熬。假如这是种考验，我还可以接受，因为不想让你为难，不想让你因我受伤害。真的很想你
爱你的小八

现在躺床上，我不知道应该怎么说现在的心情，真的很无奈，一个无心之举给你造成了伤害。如果想你也是错，我已经错到了不可再原谅的地步了，每天除了想你就是用无尽的工作压力压抑着自己。每天关注着你的喜怒哀乐，可是还是触动了你的的喜怒哀乐，如果这算失败，我就彻底的失败了。我现在感觉就像掉一无底的漩涡，那个漩涡没有光明，看不到出口在哪儿。每天希望让你开心让你快乐，可是最终让你不开心让你不快乐的还是我，我真不知道应该怎么做，但是我真的违背不了心，我只想让你开心快乐，把你拥怀里，每天可以陪着你看日出日落这样的渡过余生，那些对我来说足矣。
爱你的小八

我以为总小心翼翼就不会让你受任何伤害，可是，有时候真的很闹心，就昨天来说，刚下了夜班，打算休息下，可是接到你电话，还没接起来的时候我很开心，可是，当我接起来电话，基本就是属于批头盖脸就是一顿说，但是我真的懵了，一直没明白咋会事，可是我后来我脑一静，我明白了。但是后来你说是不是一定要让全世界都知道，我到底要你咋办，当我听到这话我彻底懵了，我杵在那儿，不知道应该说什么。因为以前的举动造成的伤害，你可以双被加我身上，我无怨无悔，可是你为什么要这样，你就好好跟我说，会咋的。我知道我不是最好的，但是我在努力，我努力让自己变的完美，在别人面前我努力掩饰自己，别人总以为我就是个如此的人，可是，谁有知道我的心里的压抑呢。可是我毅然如此的改变不了每天想你爱你的心，有时候真不知道该怎么做，特迷茫，就像在一无底的漩涡挣扎。
爱你的小八

算了，那事本来也是一开始就我的错，还是抽个时间主动道个歉吧