听过的、、

留

哟西…先顶起来…一会儿更

好像是去年二师兄刚过完自己大寿后，把自己的QQ签名改为了“暴走在奔三的大路上”，学姐在下面回复到“‘二’了这么多年，还要‘二’多少年？”

二师兄的嫡系师兄，在过去的三个月内找到了女朋友、同居、并造人成功，二师兄把这事告诉学姐时，学姐的眼睛瞪的比牛都大，抿着嘴吧，半天才说出“L师兄可真能......‘干’”。

L师兄是靠谱男，已经领了证，这个月底就举行婚礼，二师兄和大家伙商量该送什礼物，大伙七嘴八舌的出主意，终于回过神的学姐建议到：“送...送尿不湿吧。”

最近学姐导师的项目中期，学姐天天加班加点的干活，午、晚饭都用泡面凑合，二师兄看不下去了，主动承担起买饭的责任，
　　学姐很感激，说：“等忙完了请你吃饭。”
　　二师兄：“不用不用。”
　　学姐：“不吃饭啊？那怎么谢你呀？”
　　二师兄：“你可以以身相许嘛。”
　　学姐：“饭都这么便宜了？就我这要身材没身材、要长相没长相的能值这么多饭钱？”
　　二师兄：“相当值了，你比饭值钱多了。”
　　学姐：“饭（犯）贱啊。”
　　二师兄：“以后你也不用去吃饭了，我天天给你买。”
　　学姐：“犯贱啊？”
　　二师兄：“给自己喜欢的人买饭，是种幸福。”
　　学姐：“犯贱啊？”
　　........

二师兄最近有情况，今年考我们这的一个女博士，貌似是看上了二师兄，天天的QQ、短信、电话的轮番骚扰，二师兄倒还淡定，学姐忍不住了，强烈要求二师兄给我们看看这位准女博士的照片，二师兄在人人上把这个姐姐给搜了出来，学姐表示该准博士除了下巴短点、鼻翼大点、眼距宽点、发际线靠后点外，其他部位都长的不赖，让二师兄收了她，二师兄摇摇头说：“她不是我的菜。”学姐眨巴眨巴眼睛，说：“人家却显然是你的饭（fan）。”

学姐其实是个特别认真的人，二师兄的论文改腻了，就给了学姐，让她帮校下，二师兄不无得意的跟学姐说，这算是他到目前为止的巅峰之作，肯定不会费多少时间。学姐校了一下午，晚上才把文档发给二师兄，我看了一眼，发现有密密麻麻的批注，学姐定定的看着二师兄说：“你确定这不是你的疯癫之作？”

马上结婚的L师兄姓刘，上周末想把他约出来，提前给他庆祝，二师兄给刘师兄打了电话，结果刘师兄说：“我太忙了，不过去了。”学姐笑笑，接话“刘师兄太忙，嗯，简称...刘忙（流氓）。”
　

其实自打上周学姐导师项目中期检查结束，她就病了，但一直硬挺着，昨天终于坚持不住了，我们仨把学姐送进了医院，医生建议学姐住院观察，学姐拽着二师兄的袖子，声音小小、眼神怯怯的对医生说：“我现在就在这，你现在就观察吧，为什么要住院观察啊？”

经过各种检查和N多吊瓶后，学姐终于出院了。医生给开了一大堆药，让学姐吃完后再去复查。爱吃甜食的学姐非常讨厌吃药。于是二师兄又扮演上了护士角色--每天督促学姐吃药。学姐拿出杀手锏--撒娇，抗拒二师兄的催药行为。
　　A级撒娇：两只手捂住耳朵、脸上甜笑（学姐笑起来有两个浅浅滴酒窝）、眼睛看着天花板、嘴巴里念叨“我听不见我听不见我听不见.......”
　　B级撒娇：甩着胳膊、跺着脚，眨巴着眼睛说“不嘛不嘛，人家不吃药嘛。”
　　C级撒娇：摇着二师兄的胳膊、嘟着嘴、眨巴着眼睛、声音娇娇嗲嗲的说：“等下下再吃好不好？”

我看不下去了…这两个人太配了…

面对强大的撒娇攻势，二师兄果断改变策略，把苦口的良药夹进各种学姐喜欢吃的东西里，比如到目前为止二师兄把药夹进过草莓里、夹进过香蕉里、夹进过蛋挞里，今天早晨居然把药夹进了一个蛋黄里。这些东西都比较柔软，可以不用嚼就直接吞咽进去。学姐给这些各种夹起了个好听的名字，叫“药夹心。”（药家鑫）