读书的时候我同桌告诉我＝。＝他们宿舍有个男生为了省事就把秋裤和袜子缝起来，早上起来就一穿到底！

五岁的儿子，神气的让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身离去，以为达到了目的。可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

所以我才喊你们这些亲友团来啊！！

明天更吧！今天晚了，睡觉 明天下班在来更。开心就好

你会错意啦！我说的是你楼上的那位！

世界上最遥远的距离是：你在看北京爱情故事，我却在看乡村爱情故事

近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春**！我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？．．．．．．因为星际争霸哭了．．．．．．

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。于是，两个月后。。。他变成了一个柔软的胖子。。。

我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦～原来选C啊。。。

我想买辆坦克。”“那就买呗。” “买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克。”

感叹男人：有才华的、长的丑、长的帅的、挣钱少、挣钱多的、不顾家、 　　顾家的没出息、有出息的不浪漫、会浪漫的靠不住、靠的住的又窝囊。　　感叹女人：漂亮的不下厨房、下厨房的不温柔、温柔的没主见、有主见的没女人味、 　　有女人味的乱花钱、不乱花钱的不时尚、时尚的不放心、放心的没法看。


一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”
算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”