很不喜欢现在的感觉,根本就不开心却要装的很好。心里有话和疑虑却不知该跟谁说。装做不存在都难!

好久都没用哭来宣泄了,有时甚至想哭都流不出眼泪!偶尔的伤感也只会短短几秒钟,流下几滴眼泪会马上擦去打起精神。现在已不再是过去,不开心难受哭过就没事了,不用去承担什么,只要自己每天过轻松就好。现在不一样了,自己的以后,父母年龄大了身体不好家里大小事全要上心。伪装的笑和坚强原本是不想让父母担心,现在却已习惯了这种伪装,藏起不想长大又不成熟不开心的自己,坚强的面对每个出现的问题。

虽然以前都一直告诉自己,上帝让我经历的这些痛苦和伤害都是对我以后生活的磨练,把所有不好的痛苦的事都经历过了就会过得很好了,可到现在都没看到好的那天,真不知道还有多少不顺多少磨练等着我

真不知道为什么,都快两年了,一大早曾经的被他和他家人深深的伤害一幕幕跑出来,想哭却依然哭不出来。难道善良的人只有被欺负的命吗?谁说时候能淡化伤痕,不论怎么想丢掉不好的记忆都还在。为什么我并不比别人差却没遇见属于守护我的爱人?难道只能一辈子这样下去吗?

近来家里搬迁!大小事全压在身上,前期很多事没头绪情绪很容易烦躁,现在大体差不多了,烦躁好多了,可身体每天感觉好疲倦,突然间觉得自己什么事都能做也好强。其实我并不喜欢这样的自己,我应该属于小鸟依人型,生活的现实彻底改变了我。有时真不知道为什么自己觉得很多方面不如自己女人却拥有幸福的家和孩子老公。可我却不论怎么努力和渴望都没实现。

时间经历让我变了很多。但有点没变的就是内心的痛苦全独自吞下,对感情问题虽内心想拥有美满幸福的家没变过,却对感情不敢抱太多期望,