但是这个克制不住的举动彻底击垮了我。本来之前我觉得我的强迫症没有那样严重的，过年回家时还和朋友一起吃饭打牌什么的，玩的很高兴，我还在想自己终于正常了，可是我这次彻底悲剧了，症状比以前更强烈了。这一个多月，我过得十分痛苦，每天都是这个念头在困扰着我，我的那个QQ签名到底删了没有啊。可是我十分不想再去看了。之前我接触过森田疗法，知道顺其自然，可是现在我觉得我只要把这个念头解决了我的强迫症就可以好转了。于是这一个月我就在这种非常矛盾的心情下生活工作着，我最害怕夜晚了，因为夜晚的到来，我的痛苦也就到来了。而且有着非常可怕的孤独感。
暗恋一个女同事很久了，可是却迟迟没有表白，不是不敢，而是直觉告诉我，我失败已经注定了。曾经为她付出了很多，要知道作为一个强迫症的人，能很热心的为别人做很多事，那需要多大的勇气啊。有时候我不在乎自己能得到什么，只是希望自己在活着的这些苦闷的日子里，能勇敢地生活一回。可是当她慢慢发觉我喜欢她时，对我却是越来越如此冷漠，这让我每日的心情如冰霜一般。我的爱是不求任何回报的，可是她似乎认为我对她得好都是带有目的性的。有时想想算了，我对自己都没有那样好，对你那样好，却不能得到你的丁点的心，实在是很可悲的。
其实我觉得强迫伴随的焦虑并不可怕，强迫伴随的抑郁才真是可怕，我到现在一整天都没有吃饭，可是一点也没有胃口。有时我觉得自己的生活是在折磨自己，虐待自己，可是我无法停止。最近心情都很难过，每天心里都如压了一块巨石一样，喘不过气来，有时实在压抑了，我真想跑到山上去吼一下，可是也不好找到这样的地方。有一次下大雨了，我一个人骑着自己的电动车在雨中狂奔，不想去寻找目的地，只想在雨中，雨水伴随着泪水，然后别人听不到的情况下，嘶吼起来。最近一个人的时候经常会哭。中午的时候，躺在床上，想起以前的事情突然很难过，很难过，我痛哭起来，心情压抑的不行了，很难受，在床上打滚，突然间非常非常的绝望，很想很想快点死去。可是我又不敢哭的太大声，怕吵到别人了那一瞬间真的觉得自己很可恨可悲，连自己的痛苦都不敢完全发泄出来..............

哭得累了，慢慢睡着了，下午一觉醒来，太阳出来了。慢慢起床看了下镜子，发现镜子之中那张憔悴颓废的脸，很可怕，真想把镜子摔了。躺在床上十分也不愿去想，只想让自己的心情平静下来。回想起自己走过的岁月，满是痛苦、心酸，为什么像我们这样内心善良的人，会受如此折磨了。担负着太多得期望了，能不累吗？我不再想着明天是美好的这样的自我安慰了，明天什么样的，明天再说吧。每日活在别人的看法评论中，有什么意思，别人认为我是是一个愁眉苦脸的人，是一个看起来有点白痴的人，那又怎么样了。我活着不是为了你们活的？我活的滋味连自己都体会不到，你们的评头论足是不是更像个P一样啊

曾经很久都不愿来这里的。今天又来了，每次在心情狂躁的时候，总会来这里，慢慢地能让自己的心平静下来，这样就能暂时远离了痛苦。不说太多了，我发觉我不能再折磨自己了，我要去吃点饭了，要不然我会废掉的。吃晚饭洗个澡，换身衣服，出去转转吧。我发觉自己其实一直还是想好好活着的。
希望各位朋友每天都能抽出时间稍微为自己而活着，强迫症是很难痛苦的，但是生活不是还要继续吗？想起了那首老歌，拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神


对 我就是这种感觉 因为一件事情而反反复复的折磨自己
哼 正常人是无法体会强迫症的痛苦的

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