我始终微笑着，因为我害怕别人看见我最痛苦的那一面。
我始终微笑着，因为我害怕回忆会让我痛苦不堪。
我始终微笑着，因为我害怕会在回头的时候，让他看见我的悲伤。
我始终微笑着，因为我害怕阳光会因为我的泪水而不再明媚。
我始终微笑着，因为我害怕当画面定格的时候，别人看不到我的微笑。
我始终微笑着，却让嘴角撕扯开了一个伤口。



看着天空，想着内心的躁动。
我不懂我什么时候已经变成了一个连自己也不认识的人。
时间的悔恨，现实的残酷，世间的种种，都将我磨练成铁打的巨人。
连我自己都心疼自己，我已经被折磨得不成样子。
少了那些拥有的冷静，少了那些应有的执着，少了那些应有的稚气。
多了那些无谓的暴躁，多了那些无谓的放弃，多了那些无谓的成熟。
那么无情的我别谈有多失败，无情的我不可以再去心疼谁，包括我自己。
我是有多残忍，傻笑ing。
我很好，真的很好。这些口是心非的话不知说了多少遍。


做一个温暖的人。
做一个爱笑的人。
快乐并懂得如何快乐。
快乐并感染身边的人快乐。
尽力做到最好。
偶尔任性，却不犀利。
偶尔敏感，却不神经质。
乐意和大家分享所有开心和不开心的事情。
高兴，就笑，让大家都知道。
悲伤，就哭，然后当做什么也没发生。
不轻易流泪。
不轻易伤悲。

偶尔，只需要一个鼓励的微笑，就可以说服自己继续坚强下去。

总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。


我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很乱很乱。
我承认。我笑起来的时候一点都不好看。像个疯子。
我承认。我唱歌一点都不好听。
我承认。我非常悲伤。我常常偏激的把自己割得满身伤痕。
我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。
我承认。我不会随时电话联系。看起来我对谁都很冷淡。
我承认。我不太会说关心的贴心的话。不知道怎么哄人开心。
我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。没那么在乎小节。
我承认。我常常牛脾气还死要面子。其实心里常常难过得要命。
我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。常常被弄得遍体鳞伤。
我承认。我有很多毛病。很多时候容易让人不舒服。


当我们抛下了玩具 拾起了工具
开始做起那些大人应该做的事
小时候的哭现在想来都成了笑
小时候的笑现在想来却有些难过
曾做过的傻事都成了此刻我的骄傲
我现在的骄傲在过去看来恐怕全是傻事


哪个人如同我一般。不勇敢。不坚强。不懦弱。
哪个人如同我一般。会害怕。会哭。会闹。会撒娇


有多少人能一字一句的看完我的每一段忧伤。
有多少人能读懂密密麻麻黑色字体里的绝望。
有多少人知道冷漠和凉薄言语后的遍体鳞伤。



我再也不想对谁说 能不能陪我走到最后
我再也不想对谁说 能不能在我哭泣的时候借我肩膀
我再也不想对谁说
能不能陪我一起哭笑的扛下一切
因为 这条路 走的只有我自己 能陪我的 也只有我自己


明天继续,峩去睡觉了啊哈。

继续..。

我再也不想对谁说 能不能陪我走到最后
我再也不想对谁说 能不能在我哭泣的时候借我肩膀
我再也不想对谁说
能不能陪我一起哭笑的扛下一切
因为 这条路 走的只有我自己 能陪我的 也只有我自己



时间太冷，非我薄情。
冷漠的人，得在狠下心前，先对自己残忍。
然而我们，始终都只是凡人，心心念念的只为自己好。
时间太冷，总还是觉得实实在在的握紧什么，才是安全。
没有谁比谁专一，只有谁不谁狡猾，更善于隐藏
在不知不觉中，我突然有一种这样的感觉，不是不爱，是不能爱。
走进一个人的世界，哭著，想著，恋著，笑著，讲述著，你总是看著，没有说过一句话。
因为有你，所以渴望。
但我从那些片只语中听到了失望，於是说服自己习惯独处，习惯一个人默默行走。
不是不想爱，是不能爱。因为怕伤人，也怕被伤。



有时候沉默真好，可以假装什麼都不知道。
心裏明镜似的，知道言多必失的厉害，但更知道不能把这种反感说出来，神情中更不能流露出来，
於是，便用沉默来防患未然。
说太多，不如沉默；想太多，我会难过！