亲爱的，不好意思，刚才一时手贱，不小心看到了去年那女的写给你和你父母的信，我不是故意的，只是不知道为什么，有那么一霎那，我的脑子里闪过要看你的东西的念头，也许是今天在你手机上看到的那条短信和那些通话记录，好吧，我也不想说什么了，我承认这次是我的不对，我不该没经过你同意乱翻你的东西，对不起！
你今天问我有没有人打电话找你，其实我知道，你是怕那女的会打电话给你刚好是我接，你是怕我和她有冲突。我知道你不想告诉她我和你的事情，原因并不单单是师生恋的关系，也不是怕你父母知道，你是在给她时间，是吗？我知道你是个重情的人，两年的异地恋让你觉得你对她有所亏欠，你不想那么狠的伤她，你想给她多一点时间消化这件事情，也给多一点时间你自己和我，这个我可以接受，因为我也觉得真的如你所说，我们现在还不适合太张扬过分。
我不知道你为什么还保留着那些信和那些名片什么的，我不生气，因为我相信你，你也是个恋旧的人，只要不是太过分，我还是能理解和接受的，看吧，你老婆多么通情达理，你不好好珍惜，就太对不起人民了！呵呵。
从那条短信中我可以看出来，你已经逐步拒绝她了，但是她还没有放开，女人就是女人，有些事有些东西，一看就知道是什么样的状态，就像上次她来的时候，你没和我说是她来，但过后我也可以从你的房间和你的电脑里找到一些蛛丝马迹，我的直觉是很准的，所以我很确定是她没错。
写给你父母的信中无不透着她的自信与傲气，字字说得讨人欢心，我承认有那么一瞬间，我在怕，我怕你的爸爸妈妈会喜欢她这样的媳妇，不喜欢我这样的，但是一样骄傲一样自信的我有这样的感觉也是一瞬罢了，你说过你喜欢我身上的很多特质，比同龄人多的那份长远目光，那份坚强，是啊，我就是这样，我从来不觉得别人有多好，比我多好，我自己有多差，我就是有这份自信，所以我不会去羡慕别人，我不自卑，我用自己的独特自己的性格活得像自己，亲爱的，我不怕了，我写不出来她那样的话，我说不出来，我只是我自己，我不会因为她这样做就要学那样子，这不是我，我相信你爸爸妈妈会喜欢我的，我也相信所有喜欢我的人都是喜欢真实的我，而不是为了达到某种目的而做得怎样的我！我就是我，我不想学别人怎么样，我只想做我自己，真实的自己。
她写给你的信，我记得的只是最后那段，让你一定要记得远方还有一个等你的人，我想，也许她这句话达到了她的目的，所以，到现在你还是心存愧疚，没关系，我很欣赏你这样，因为这说明了你是个很不错的人，值得我珍惜，值得我交付与你，值得我为你做所有的一切，亲爱的，我真的不反对你们当朋友，但是前提必须是她和你都已经放开了，她现在这么炙热的爱意让我怎么能不防备？你不能怪我做的这些事情，我没办法，我想了很久，一直不知道该怎么做才能处理好这件事情，而我的身边一个军师都没有，我只能在做每一件事之前想得很清楚才敢做，我想，你也不想因为她而闹得我们不安宁，所以你一直没有我说过关于你和她现在的事，我也不想，所以我只能偷偷的做一些**的事情，也不算太过分，我也是迫于无奈的。
前女友这些东西什么都不算，我知道你会处理好的，我相信你，因为她已经是过去式，现在每天和你一起吃饭，一起唱歌，一起抢电脑。一起玩游戏，一起调侃对方，一起说H笑话，一起躺在一张床上，一起用同一个杯子用同一个牙刷的人是我，现在，未来，都是我。