活20年，想了20年，我终就不明白，我活着到底是为了什么。张阳说（貌似是这名，长时间不联系，都忘记了，曾经那些熟悉的面孔）活着是为了更好的死去。我真的不懂。后来我问别人，他们说了那么多，我还是不懂。或许真的是我笨吧…

自从实习工作开始，就不想理任何人，包括和我一起实习的葱娘们。每天都不知道该说什么，也不想说任何。 每天宿舍、日航两地跑，真不知道是图个啥。工作不忙，但就感觉自己好累，身心疲惫。一点激情都没有。

感觉上班好无聊，每天要站八个小时，肌肉都练出来了，好丑。那天看见一个女人，那个腿呀，惨不忍睹，我还说她可能是练举重的，我不要变成她那个样子哇。我一介女流，不需要粗壮的身躯。我要瘦！瘦！瘦！

早上在饭堂吃饭，电视里放着，疑似尼姑的女人求嫁千万富豪。麻麻呀，这个世道肿么了？袒胸露乳，若真的是尼姑，佛家的脸都会被她丢光。她去嫁富豪，和尚去嫁富婆，这叫我们吊丝情何以堪。

今天葱娘们休息，我一个人去上班，真心不想去。想到今天要看那个爷们一天，我就蛋疼。万吊穿心。

今天休息，但还是习惯性的醒了，然后就一直睡不着，玩手机，流量玩到爆。很无聊。起床，去酒店洗澡，看葱娘们，上班怎么样，一切都好。 后来走的时候，看到领导，那屁股扭的那叫一个性感哟，我龌龊了，哈哈。准备照一张，但是他转身了，真讨厌。

一切都好。只是，关于那些不再见面的同学、朋友，我想很快就会忘记了吧。这样很好，又可以清号了。那些不联系的爷们、娘们，再见！

只想问一句，我这是怎么了。为何会做那种梦，是在惩罚我不该拒绝，还是在说我做的很好。竟然会梦到，我爱你，但你背叛了我。这梦真犀利！但是既然已经拒绝了，就不后悔，因为真的不可能。

你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。 今天去运河边的酒吧一条街走了走。我喜欢酒吧的感觉，但我不喜欢酒吧里灯。我喜欢蓝色调。歌可以不那么嗨，最重要的是情调。 走到清名桥，站在桥上看夜景。原来无锡也很美。

休息了三天，感觉好不自在。骤然停下上班的快节奏，我很凌乱，我完全不知道该去做些什么。茫然之际，我突然很想有个宗教信仰。但是又不知道要信哪个，都说是、心诚则灵，你信便在你心中。那我是信还是不信？

躺在床上，听外面淅淅沥沥的雨声、混杂耳边的音乐。我不知道该怎么表达内心的情感，我以为我可以看淡周围的一切。其实我一直都知道，我在自欺欺人。我羡慕他们可以毫无顾忌的说笑，不在乎别人的眼光。或许是我和他们不熟，不懂他们背后的委屈难过。

我和他们讲，我很久不上扣扣。其实我每天都会上，只是都是隐身。我想找个人说说话，但又不知道找谁，那么多的分组，那么的人，翻了很久，我想，我到底是想找哪个，聊什么。我不要那些客套虚伪的问候。我只是想找人聊一聊，发泄一下。

曾经很想送些东西给你。但一直都没送，名不正，言不顺。而今我也不知道是怎么了，就是很想送给你。我想把我那本写满你的笔记给你，可那又算怎么个回事。

我这是怎么了，跟谁处久了，都感觉烦。难道我和谁都不能深交？